Orión in the Sky

Fuck you

2009-11-14T20:32:00.002-03:00

A pocas horas de tomarme un vuelo hacia las regiones australes del mundo, mi viejo se aparece para tener una de sus "charlas". Y lo pongo con comillas porque no me interesa hablar con él y solo me habla cuando necesita llenarme el baúl de mierda.

Claro, me vino a hablar de que tengo que recapacitar, que no soy normal (excuse me!) y que así nunca voy a llegar a nada...

ODIO A MI PADRE.

No estuvo NUNCA en mi infancia y siempre me trató como a una posesión a quien tengo que respetar para dejar de ser un objeto y heredar todo lo que él me deje o quedarme en la calle (?). Como si fuera un pepino que no trabaja...

En fin, tenía que descargarme. Gracias.

M O N E Y

2009-10-20T22:50:00.004-03:00

Nunca estuve muy seguro de lo que me gustara pero siempre hubo dos cosas en mi cabeza: Sexo y dinero. Sólo fue cuestión de tiempo para que tomara consciencia de cómo combinar ambas.

En primer lugar, me dí cuenta de las ataduras que podía lograr otorgando favores sexuales. Digamos, siendo "gauchito".

Primero, Daniel. Nunca llegamos a tener sexo pero sí nos acostamos en reiteradas ocasiones. Tenía diecisiete para ese entonces, demasiado miedo y dudas como para perder mi virginidad con un tipo que estaba en una relación seria con el mejor amigo de mi entonces novia y, a su vez, hijo de mi profesora de inglés. No fucking way. De todas maneras, nada me detuvo de estar con él y entrar en su juego.

Había mucha piel entre nosotros; yo notaba cómo se retorcía de dolor por no dejarlo entrar en mí. Eso hacía que volviera siempre por más, solicitando eso que le faltaba. Era el misterio por descubrir qué había más allá de mi provocación post-puberescente.

Con él conocí el poder que nunca antes había tenido y allí las cosas empezaron a mejorar (claro que primero tuve que descender a los infiernos de la negación personal). Supe que poseía ese no-sé-qué que podía ser usado contra los hombres, haciéndolos creer que era a su favor.

Los pisotones del pasado habían quedado atrás. Mi coqueteo con los había mejorado notablemente, así como mi nivel target - casi siempre hombres maduros y poderosos.

Luego llegó L., con quien me dispuse a perder mi virginidad por amor. Tuvimos una relación de casi un año en la cual me encargué de estrangularlo contra mí utilizando al sexo como lazo ejecutor.

Dejarlo fue difícil, más que nada por él que "no podía vivir sin mí". Tuvo que acostumbrarse. Se fue a vivir a Brasil y allí permanece hasta el día de hoy.

Apenas rompí con L., decidí cambiar a otra empresa donde la compensación económica representaba un 100% de aumento. El dinero comenzó a obnubilarme.

Mis ligaduras eran cada vez más superficiales. Cenas, coches, hoteles...todo me enceguecía y me hacía entregarme totalmente. Bastaba un movimiento estratégico de la contra parte para que yo cediera, sin importar las condiciones. Me había vuelto ambicioso, el dinero era la antesala al sexo, aunque nunca me atreví a solicitarlo directamente, solo me dejaba seducir por el mismo, me vendía indirectamente.

Recién ahora lo veo con claridad.

Es que está este tipo casado/fracasado que pretende y pide, todo el tiempo. Me busca por MSN, me pide que nos veamos, me dice las cosas que me haría... Yo no puedo sacarme la imagen de su mujer e hijos de mi cabeza, cómo será en su vida familiar y, a decir verdad, me divierte, me provoca morbo. Me lo quiero coger, digamos, aunque no lo conozca.

Seguiré provocándolo. Creo que él tiene la llave para descifrar cuánto me interesa unir dinero y poder.

200 dolares es una buena cifra para comenzar el negocio.

You're done

2009-07-19T17:55:00.003-03:00

Dicen que el rapado es una forma de suicidio. Pues estoy pensando bastante seguido en suicidarme, entonces.

Es que puedo lidiar con que vos no me quieras. Ya aprendí, porque nunca me quisiste.

It's alright, OK
I'm so much better without you

Morite.

Cambios...nunca me había rapado. Esperen actualización. De vida.

onda

2009-07-12T13:12:00.006-03:00

Las cosas se ponen feas para A. cuando:

(a) Se le mezclan sus pensamientos con los de su alter-ego-malvado-yo-con-un-blog-super-chic-y-oscuro Orión. (aunque sea una parte de él, tiende a despersonalizarlo para no sentirse tan responsable y seguir pretendiendo ser el nene bueno de la familia).

(b) Ese que fue su primer amor le reclama que en su blog pone cosas feas y que está enamorado de él, pero no está enamorado de él, pero se juega, pero no se juega, pero tiene miedo, pero está seguro, PERO LE DEJA DE HABLAR Y SE ACABÓ.

(d) La balanza no le responde debidamente.

(e) Esa que fue su noviecita de dos años de repente le hace una escena, se hace la ofendida, lo putea y le deja de hablar sin razón lógica aparente. A lo que él supone: "Sí, Mr. Director tiene razón: sigue enamorada de mí". La necesita y la va a hacer volver, somehow.

(f) El desodorante se le acaba y se da cuenta justo antes de salir a la mañana temprano.

(g) Le dicen cosas del tipo "Tenemos que hablar..." ó "Esto no es un reclamo pero..." ó "Estás menos anoréxico que antes".

Me odio

2009-07-11T15:07:00.002-03:00

Me lastimo a mí mismo pues no puedo lastimar a quienes lo merecen.

So hurting here is where I belong

Dreaming a song
Blood on my hands to stay strong

Se me hiere el corazón

2009-07-10T23:28:00.002-03:00

"Estaba en tercer año del colegio secundario, más o menos por el año 2004, cuando tenía quince años, entonces estaba este chico que era jugador de rugby profesional, alto, grandote. Y yo tomando mis hormonas de crecimiento porque siempre mi sistema fue una mierda.
Entonces el pibe se aprovechaba de mí. me hacía las mil y una.
En taller, cuando nos quedábamos a contraturno, por alguna razón que en ese momento escapaba a mi inocente mente virginal y a mi cuerpo asexuado, él se sentaba al lado mío, aunque me odiaba y me maltrataba.
Por abajo de la mesa manoseaba mi rodilla, me pega puñetazos en la pierna, me pellizcaba la cola, etc...
Esto iba, obviamente, acompañado de agresiones verbales. Y sin embargo él no se despegaba de mí, parecía hasta gustarle y hacerle gracia la situación de vulnerabilidad en la que me ponía, no teniendo yo oportunidad ni armas con las cuales defenderme.
Conforme pasaban los meses, cada vez que ibamos a taller se ponía peor, pero yo no decía nada, hasta ése fatídico día...
Era el taller de motores, el único en el cual me destacaba realmente. El profesor nos había dejado midiendo las luces de válvulas en equipo. Por supuesto, él pidió inmediatamente ser mi pareja, sin darme la posibilidad de negarme. Se tiró a dormir un rato miestra yo trabajaba.
Cuando se despertó fue que la cosa se puso realmente fea. Me agarró por atrás y empezó a hacerme poses sexuales, frente a todo el curso. Me humillo públicamente como si aquello que estaba haciendo no implicaba ponerse en un sitio homosexual él mismo. Claro, lo que mis compañeros no se daban cuenta era que detrás del mameluco, su pene estaba erecto; sólo yo sentía eso.
Siguió molestándome por un buen rato hasta que agarró un destornillador, me sentó contra sus rodillas y me lo clavó en el culo.
Y ahí me quedé, helado, frente a los ojos de todo el mundo. Humillado como nunca antes me habían humillado"

(sin parpadear, una lágrima cae por mis ojos)

"Entonces me dispongo a tener un poco de dignidad e ir al baño a encerrarme a una cabina a llorar.
Llegadas ya las cinco de la tarde, el profesor, sin aún tener idea de nada de lo ocurrido, mandó a buscarme. El ofrecido, fue él, naturalmente.
Abrió una a una las casillas hasta que me encontró ahí tirado, llorando, inmóvil. Me dolía la cola, pero más que nada me dolía el alma.
Rápidamente se medió y cerró la puerta, me hizo parar, me puso contra la pared, me tapó la boca en una toma inmovilizándome y empezó a masturbarse. Cinco minutos después, se limpió en mi mameluco y se fue, dejandome tirado. Mi desesperación me paralizó y sólo me permitió llorar sin emitir sonido.
Allí quedé, hasta las siete, cuando el colegio ya estaba vacío.
Me fui a mi casa y esa noche no comí y lloré hasta desmayarme y quedarme dormido.
A la semana siguiente el cambió su lugar y nunca más volvió a dirigirme ni siquiera una mirada.
A mí ya no me importaba porque en mi ojos algo había cambiado y ya no iba a encontrar nada que se la devolviera.
Mi inocencia estaba en mil pedazos y a él nada le importaba.
Ni a mis padres le importaba, lo cual me hizo entender cuán poco represento para las personas en este mundo.
Nunca hablé con nadie de esto. Me tomó tres años sacarlo y, por más que finja, me hizo mierda, en todo sentido. Increíblemente, mi psicóloga fue la única que pudo mostrarme cuán malo había sido este episodio e hizo que dejara de echarme la culpa a mí mismo y empezara a culpar a Martín por lo sucedido.
Tiempo después me enteré que le gustaban los travestis.
Paralelamente, empecé con los vómitos, luego suprimí la comida por completo y aún así no captaba la atención. Exigí que alguien me suprimiera y hasta publiqué un blog pidiéndole a cualquiera desde el título que terminaran con mi condenada existencia. Después me empecé a cortar, consumir drogas, dos intentos de suicidio para que finalmente mis viejos me dieran bola...y ahora viniste vos...a desorganizarme psíquicamente..."

Los gemidos provenientes de los otros cuartos cortaban el silencio entre nosotros. Nunca habíamos tenido sexo y esta no había sido la excepción. El se conformaba con tocarme los huesos y masturbarse. Yo me conformaba con que pretendiese que me amaba. Era enfermizo y me estaba aniquilando.

"Mirá, A., yo por lo que veo es que sos una prostituta histérica. Seguramente al chabón lo provocaste, como haces con todo el mundo, entonces el pobre chabón tuvo que hacerlo. Sos una puta, naciste puta y vas a morir así. Sos histérica y sólo te vas a curar cuando un depravado te viole por la calle..."

Me hice a un lado, adopté posición fetal y empecé a llorar.

Alcancé de la mesita de luz mi billetera y me tomé dos ansiolíticos y comencé a cortarme con la Gillete. El continuaba tocándose y no tardó en llegar su orgasmo. Poco le importaba mi situación.

Esa fue la última vez que lo ví. Luego me internaron de vuelta, más gravemente. Duré una semana, mis viejos no querían que nadie se enterara de la patética situación, siempre encubrieron todo. A nadie le gusta tener un hijo loco, obvio.

En mi colegio presentaron parte de gripe, pero todos sabían la verdad, ya estaba en quinto año, nos conocámos mucho...

Mi psicóloga y psicopedagoga me ayudaron a salir del pozo en el que estaba y logré, por fin, descontracturar la figura psicopática de Daniel.

Esa tarde en el telo me marcó la vida.

Al igual que ese llamado telefónico hace 6 meses en el que me anunciaban su deceso.

Suicidio. Eso había cometido.

Paz, quizás haya encontrado.

Por mi parte, puedo decir que estoy en proceso de. Cosa que es importante.

Casado con hijos

2009-07-09T22:10:00.003-03:00

Hará apróximadamente un año, más o menos para la época en que corté con L., en una noche de depresión me metí en esos tan potables chats de Terra con el fin de burlarme y reirme mucho de los tipos desesperados de por allí y de paso aprovechar para que alguien me levante el ego y pasarle la dirección de aquel tan cordial compañerito de secundaria a los que tenían más pinta de degenerados sexuales. El azar quiso que me topara con Viktor (así lo llamaré, ya me conocen). Un tipo de unos cuarenta en la depresión de su vida. Casado, con un hijo y una hija, residente de Escobar, con auto y un trabajo de oficina por Barrio Norte. No me animé a preguntar pero probablemente sea algo mediocre y mal pago, como para ajustarse al patético cuadro de situación en el que está embebido.

Charlamos un rato y le pasé mi mail (el de verdad porque no tengo otro). No sé por qué lo hice, sinceramente. Tengo una debilidad por humillar hombres, en especial mayores y con vidas fracasadas.

El tipo me deseaba, me pedía que prenda mi cámara y me decía cosas irreproducibles. Me daba tanto asco imaginarme lo que podía estar haciendo del otro lado mirando mi pequeña fotito del MSN con mi cara de niño bien e inocente que le pedí que ponga su micrófono, de esa forma me sacaría cualquier tipo de duda. Le pasé un teléfono falso y allí quedó todo.

Conforme pasaban las semanas, el hombre en cuestión se ponía cada vez más jocoso y sus atropellos a la lengua castellana me empezaron a hartar. Quizás yo sea una mala persona, exigente, histérico, pero no puedo tolerar que alguien no escriba apropiadamente, ¿qué querés que te diga?

Terminé por desadmitirlo, ya me había divertito bastante. Además me daban pena sus hijos, sentía que yo podía ser uno de ellos. Bah, de hecho él mismo me lo dijo: "mi hijo tiene la misma edad que vos". Lo manipulé y le saqué el teléfono de la casa, sólo para escucharle la voz a su mujer, pero nunca llamé, por respeto y lástima (el peor sentimiento del mundo).

Pasaron los meses y hace muy poco, un mail en mi casilla lo trajo de vuelta. Lo readmití, todavía quiero jugar con él. Aún no lo ví conectado, pero intercambiamos varios mails por lo que asumo que ya aparecerá.

Dice que tiene dinero y que estaría interesado en invertirlo en algo importante. Me dijo algo así como que pensaba ponerlo en mis calzoncillos, por sobre mi sexy cintura. Quizás acepte. Muy probablemente.

En cuanto le conté a mi mejor amigo, su negativa fue inmediata. Me preguntó por qué lo haría si tengo tan buen pasar económico, un puesto jerárquico importante, no necesito el dinero y mucho menos problemas. El punto es que el dinero nunca es suficiente, tengo una debilidad por los problemas y tengo tan solo veinte años, ¿por qué no? Puede ser un poco extraño pero creo que me gusta la idea. Más que nada, las cuatro cifras en verde que me tiró me tienen obnubilado. Tanto que ya no pienso en él como una persona patética sino como alguien que en verdad sabe y puede obtener lo que quiere. Si juego con él o no, ese es otro punto que lo convierte en un pelotudo importante, pero ¡hey! la vida te dá por un lado y te quita por el otro.

Con todo esto de la gripe, me quedó un tiempo vacante desde las 6 de la tarde hasta las 12 que me voy a dormir, debo ir pensando como llenarlo y, sinceramente, mis ganas no apuntan a completar rompecabezas.

Me quedo pensando en lo que dijo sobre las inversiones...qué pelotudo. Onda, ¿quiere invertir en algo importante y me paga a mí para tener sexo? Qué se yo, no lo cuestiono. Después de todo: el cliente siempre tiene la razón.

Hoy me propuse a

2009-01-30T15:22:00.002-02:00

Ser el principio (y el fin) de todos tus males...

Fin de una era

2009-01-30T15:19:00.000-02:00

Muchas son las cosas que siento y se me vienen a la cabeza en este momento. Cosas que una semana atrás hubiese reprimido o me hubiesen herido.

Parece mentira que pasaron dos años de la última vez que te ví. Bah, más bien que te dejé ahí, para nunca más volverte a ver, para nunca más volvernos.

La melancolía de pensar en aquel día de invierno en el cual la herida superó a mi corazón, a mi cabeza saturada por ruidos neuróticos.

Parece que pasaron siglos de aquellos días de diecisiete años, en los que mi cabeza estallaba, mis pensamientos se fundían y vos pisoteabas las flores en mi jardín.

Recuerdo nuestros momentos de fuerte intesidad. Es que cuando dos personas que están condenadamente insanas se juntan, todo resulta en una explosión de locura, obsesiones desencadenadas e intensidad ambivalente. Sentimientos encontrados, al fin.

"Dios los cría, el viento los amontona".

Aquel último día en el que me viste llorando, con mi ser vulnerablemente desnudo, y me diste la espalda, balbuceando obsenidades que terminaron con mi (poco ya) razocinio que terminó aislándome del mundo "supuestamente cuerdo" a una prisión de medicamentos y situaciones absurdas. Cómo olvidarte, si fuiste tanto...

Fuiste: Mi obsesión, mi locura, mi psicópata-persecuta, mis idas y vueltas, mi anorexia, mis situaciones no resueltas, mis intentos de suicidio, mi beca en el psiquiatra y hasta mi padre. Todo puede sonar horrible, y despreciable, pero es parte de mí. Es como el enfermo de cáncer o diabetes que aprende a vivir con ello y no teme expresarlo. "Hola, soy un maldito fracasado que ni siquiera pudo matarse y que fue arrastrado a la locura por un pendejo de diecinueve años a quien consideraba su padre y no tenía ni un mínimo de vida resuleto".

Quizás lo más peculiar fue tu relación paternal conmigo. Con un padre presente y ausente a la vez y una necesidad obsesiva mía por encontrarlo, recurrí a tu instinto primitivo. Quise que me retes, que me pares, que me digas que no y que, también, me quieras, me abraces, me des un toquecito en la cabeza por hacer algo bien y me digas que los fantasmas no existen. Pero claro, eras un pendejo. Y yo un carichoso.

Gracias a eso pude reencontrarme con mi padre de sangre. Gracias a eso pude armar mi vida desde otra perspectiva y con otros pilares, más basados en mi familia, en las cosas buenas de la vida.

Claro que también dejaste en mí esa sensación de ahogue y miedo a la muerte que antes no sentía por mi pronunciado ausente sentido de supervivencia ("no voy a vivir más").

Este miércoles decidiste quitarte la vida. Mierda, qué fuerte que suena eso. Qué raro, además, estar escribiendo esto. Cuando hace unos días decía "Aquel hijo de puta" no pude haber baticinado nada de esto. Me siento responsable en cierto punto, por no haberte dado la contención, por haberme ido, por no ser más tu "deseo recurrente más fuerte", pero tenés que entenderme: Me eras contraproducente.

Siempre supiste y nunca nos hiciste saber. Quizás yo nunca debí saberlo, después de todo nunca me incluiste en eso que llamabas "tu mundo".

Quiero dormir y no puedo.

- ¿Por qué te cortás?

- No sé, me hace bien, me hace sentir que por lo menos algo dentro de mí queda con vida y se mueve. Me voy a matar así, Daniel...

- Yo no voy a morir de viejo, me voy a matar antes...[describe la manera en la que morirá]

- ¡Qué feo! Espero no estar para ese entonces...

Pero estoy, lamentablemente, y esa charla viene a la cabeza y no puedo creerlo que cumpliste (aunque eras muy determinado).

Sólo quiero despedirme de vos, diciédote que no te olvido y que fuiste gran parte de mi vida, que me formaste cómo soy hoy, y sólo quiero desearte un feliz viaje. Sé que vas a sortear los obstáculos: Hablás cuatro idiomas. Y algún día quizás te vuelva a encontrar y tengamos alguna charla en italiano. Hoy sólo quiero recordarte, expresar mi dolor en letras, mi angustia por la situación y perdonarte, finalmente. Hoy sólo quiero pensar en las cosas buenas.

No puedo dormir, no encuentro reparo.

Hoy sólo espero que a pases mejor que aquí. Tus fantasmas ya no te van a molestar, eso te lo aseguro.

Buen viaje, mein Freund.

"...hacé lo que quieras. Yo me quedo tranquilo de que como yo, nadie te va a amar"

QEPD.

...and Happy New year

2009-01-01T11:16:00.006-02:00

- ¿Qué estás dispuesto a ceder?

- ¿Qué?

- Eso...¿qué estás dispuesto a ceder?

Da un paso hacia adelante y empieza a inspeccionarme de arriba a abajo. Luego, clava su mirada en un punto de mi cintura.

- Creo que me mal interpretaste...

- Te pido disculpas. Es que todas las mañanas te veo llegar con tu librito de cuentos sexuales, con ese aire de superioridad... Qué te puedo decir. A mí por lo menos, me haces el bocho.

Se encoje de hombros y pone carita de nené de jardín de infantes. Me quedo helado. No encuentro nada qué decirle (algo muy raro en mí).

- ¿A qué te referís exactamente con ceder?

- Cada uno es partícipe de su destino - dice, entre dicípulo de Confucio y negro camionero -, acá las cosas son así. Cada uno sabe hasta dónde quiere llegar en la pirámide de la empresa. Se requiere gran potencial, esfuerzo y años...o algún contacto. De última, yo podría ser tu contacto - se ríe. Yo también lo hago, pero más que por el chiste que acaba de hacer, por los nervios que me recorren el cuerpo.

- Bueno, ¿entonces?

Sonríe de forma pícara. Esa sonrisa que lleva todos los días, patente suya. Se acerca más a mí y ya queda a esa distancia en la que se pueden percibir esas pequeñas irritaciones que deja la maquinita de afeitar.

Ante mi falta de respuesta, me toma por la cintura y sonríe aún más, sin mostrar los dientes. Siento sus manos acariciar mi cintura y me excita. Tiene las manos grandes y experimentadas: Sabe dónde tocar y cómo hacerlo. No puedo negar que es un seductor.

Lo miro a los ojos y su mirada me quema, debo mirar para abajo. ¿Qué estaba haciendo? ¿Por qué había aceptado reunirme con alguien cuya dirección de mail ni me sonaba? ¿Qué estaba buscando?

Luego, un brote de sinceridad para matar aquel silencio incómodo.

- Vos también me haces el bocho. Te veo siempre. Bueno, no es difícil, te sentás frente a mí. De todas maneras nunca te hablaría, no tengo excusa para hacerlo ni ganas. No quiero confundir las cosas: El trabajo y la vida personal no se juntan. Además, creí que eras heterosexual...al menos eso aparentás.

- Puedo ser muchas cosas...todo depende de vos...

OK, hice de un momento incómodo algo peor. A ver, chiquillo estúpido, si no querés confundir las cosas, no seas tan sincero con él. Media vuelta y te retirás de manera cordial. Luego lo saludas, como todos los días, dejando atrás ese momento con "tu aire de superioridad".

No le hago caso a Pepe Grillo. Levanto una vez más la mirada y se la sostengo, desafiante, durante los cinco segundos que tardó su boca en encontrar la mía. De esos cinco segundos en los que la vida transcurre en slow-motion.

Sentía que mi vida se iba al demonio y no me importaba: Estaba besando a aquel muchacho tan amigo de mi equipo, que se sienta frente a mi box, que tanto me gusta.

No puedo pensar mucho, sólo me vienen a la cabeza sus conversaciones sobre mujeres y mi novio en la distancia. Comienzo a sentir las náuseas que te dan ser la rata traicionera y decido terminar el beso.

- Tengo que volver a trabajar. Tengo que terminar unos documentos y no quiero atrasarme más.

- Me parece muy bien, chico responsable. Salís a las seis, ¿no? ¿Qué te parece si vamos a tomar algo a Puerto Madero?

- No sé...tengo que estar en mi casa, mañana me voy de viaje y no quiero llegar muy tarde, viste como son los colectivos de noche...

- Por eso no te preocupes: Tengo auto. Entonces aceptás.

- Todavía no dijo que sí...

- Pero no vas a decir que no.

Me puede.

- ¿Cómo te llamás?

- Soy ******* - lo llamaré Marcos.

- Después fijate en el directorio mi MSN y agregame. Ahora voy a volver. Vos tomate cinco minutos más para no levantar sospechas.

- ¿Qué sospechas pueden levantar de dos extraños que ni siquiera trabajan juntos?

- No sé, no quiero dar lugar a nada. Además, tan extraños no somos: Vos sos muy amigo de todos en mi equipo y viniste a varias fiestas y te juntaste con mi grupo. Vos hacé lo que te digo y todo vá a estar bien. Te veo a las seis en la puerta y nos vamos.

Lo beso y me retiro a mi box. Exactamente cinco minutos después, él se sienta frente a mí y me dirige una mirada la cual no respondo. Todo me parece peligroso en este punto y no quiero arruinar mi futuro laboral.

Me agrega al MSN.

Marcos dice:

no sé por qué te importa tanto. es una empresa grande, aunque se enteren, no pueden hacer nada.

Orión dice:

no importa, genera feo ambiente. además, ya tengo suficiente con uno que se hace el bocho, no quiero ni necesito más problemas.

Marcos dice:

jajaja, sos especial, orión...

Orión dice:

te puedo preguntar por qué siempre estás en las fiestas de mi equipo si no trabajás con nosotros?

Marcos dice:

bueno, resulta ser que sí trabajo con ustedes. bah, ahora ya no, el gerente me transfirió a un proyecto nuevo que él gestiona, pero antes daba soporte de tu proyecto.

Orión dice:

bueno, tengo que trabajar, perdoname. a las seis hablamos más tranquilos.

Le corto la conversación abruptamente y cierro la ventana. No quiero que nadie vea que hablo con él.

Se cumplen las seis y me retiro. Cuando me vé pararme, comienza a cerrar apagar su PC y guardarla. Trato de salir a toda velocidad pero me alcanza en el ascensor llenísimo. Sin decir una palabra, me mira y me sonríe.

En la puerta, camina hacia la esquina y me hace un ademán para que lo siga. Hacemos dos cuadras manteniendo distancia hasta que se detiene frente a un hotel de lujo.

- Tenía mis dudas si ibas a venir, sinceramente. Qué bueno que estás acá.

Me besa.

- Este beso está mucho mejor. Tengo que confesarte que estaba un poco nervioso en el baño, tenía miedo de que alguien entre... ¿Puedo darte otro?

Sin esperar respuesta me estampa otro beso.

Caminamos por Puerto Madero y decidió llevarme a un bar de cultura americana.

Empezamos a hablar de banalidades hasta que vino la tan temida pregunta.

- ¿Tenés novio?

- Sí, pero estamos mal.

Con Mr. Director no hay ningún problema. Pero su viaje y la distancia me están matando, además de ciertos traumas personales y el hecho de que no puedo confiar en él y estoy permanentemente pensando que vá a arruinarme la vida como si fuera un Daniel cualquiera.

- ¿Vos tenés novia?

- Novia, no.

- ¿Novio?

- Tampoco.

- ¿Pero qué te gusta?

- Vos me gustás...

Bebo mi trago rápidamente y le sugiero ir a un hotel.

Sentí la necesidad de acabar con esa opresión y me acosté con él.

Confirmando mis sospechas, en la cama terminó siendo un excelente, muy bien diez. Me elevó hasta olvidarme que estaba en un telo carísimo de Puerto Madero, de mi novio en Chaco y de nuestra relación laboral. Todo quedaba atrás. Sólo podía sentir sus besos y sus caricias por todo mi cuerpo. Me cogió con fuerza, sin detenerse un segundo, sólo para cambiar de posición. Nuestros orgasmo llegaron al mismo tiempo, terminando con aquella dulce agonía.

Me abrazó y automáticamente se quedó dormido.

Yo pensaba. Pensaba tanto que estaba saturado. Al cabo de una hora, le mandé un mensaje a mi madre diciéndole que debí quedarme más tiempo en la oficina y que iba a llegar tarde. Quité sus brazos y me metí en la ducha. Terminé de bañarme y lo encontré en la misma posición en la que lo había dejado. Me acurruqué en sus brazos y allí fue cuando se despertó. Me dijo buen día con voz aturdida y me besó.

El reloj luminoso marcaba las 11.

- Tengo que irme a casa, Marcos.

- No hay problema pero, ¿no preferirías venir a dormir a casa?

- Perdoname, pero no puedo, mañana viajo por año nuevo a la costa y tengo que levantarme temprano.

- Y tu mamá se vá a enojar - dijo sonriente.

Me dejó en la puerta de mi casa deseándome un feliz año nuevo.

Me metí en la cama y allí me quedé, pensativo.

Un mensaje me trajo de vuelta de ese trance.

sos demasiado hermoso. espero poder verte así toda la semana que viene. qué tengas felices fiestas. yo te aseguro que las mías, después de esto, van a ser demasiado felices :)

No pido que sean felices, pero por favor, que los fantasmas no ataquen a este traidor herido.

2008-09-18T19:40:00.002-03:00

I suddenly decided to change Fotoman's name to Mr. Director. Why? Simple: Fotoman may make people think it has something to do with fotolog, a page I really detest. And Mr. Director sounds waaay sexier.

SMS:

did i tell you i fuck u blind? oh yeah. M.

Perfect, another tantric sex weekend.

Blog War

2008-09-15T15:34:00.002-03:00

Acabo de descubrir que Glasses Boy tomó posición en mi contra en su blog. JA JA JA. This really makes my day.

[Sexy Co-worker gira su cabeza hacia el costado y trato de disimular la carcajada con una tos poco convincente.]

Hace dos segundos estaba por quedarme dormido, ahora por lo menos tengo algo en qué pensar hasta las seis de la tarde cuando me vaya de la oficina. Aunque la resolución es simple; mucho más de lo esperable de mí en esta clase de problemas.

Podría bien dejar de hablar de él, onda no-me-importas, pero se esfuerza mucho por seguir aparenciendo en mi vida de alguna forma y, en consecuencia, en mi blog.

So, situaciones como:

1_ Estar bailando con mi nuevo hook-up (Fotoman) y que se ponga a bailar pegado a mí con su grupo de amigos, en un boliche con capacidad para 2000 personas

2_ Opinar sobre ciertas entradas de mi blog en el suyo

no pueden pasar inadvertidas. Pero voy a (tratar de) dejar de hablar de él.

Estoy muy sumiso últimamente, será que me estoy cansando de ser el chico contrero-rebelde.

En mi manual de uso cotidiano agrego una regla más:

1) Nunca conozcas a nadie de Blogspot. En especial cuando ese alguien es seguidor tuyo. No confundas las cosas, lindo. Es decir, si te esforzás por mantener tanto tu identidad como la de las otras personas involucradas en secreto usando esos 'hermosos' apodos que tanto te cuesta encontrar, no la arruines encamándote con un misceláneo lector de tus más íntimas regiones cerebrales. Recordá que sos algo así como un Spiderman: El hecho de que te conozcan puede significar de gran peligro porque pueden manipularte, después de todo tampoco escribís como Heidi la de los Alpes, así que watch out lil' bitch.

Con todo esto concluyo que contarle a Fotoman sobre mi blog es muy mala idea. Tampoco pensaba hacerlo, pero ahora estoy convencido de ello. A menos hasta que quiera sacarmelo de encima. Y eso es algo que por ahora no tengo la más mínima intención de hacer.

After Post: ¿Cómo pude poner eso de Spiderman? El sexo tántrico me quemó un par de neuronas, definitivamente.

New Beggining

2008-09-14T22:33:00.005-03:00

Algunas cosas estuvieron pasando estas semanas que me mantuvieron bastante ocupado, divertido y que creo que merecen ser contadas.

Si empiezo por donde debe ser, tengo que decir que hace cuatro semanas fui a bailar y tuve cinco approaches de los cuales sólo pude conocer el nombre de uno que, además de no gustarme, me parecía un pesado. Y hasta me daba pena.

Luego, algunas semanas de "vacaciones" en las que sólo me dediqué a ir a la Facultad y prepararme psicológicamente (no-vas-a-tener-una-reación-con-nadie) para mi nuevo trabajo. Y de nuevo al night-walk.

Me tomo cinco minutos y pienso, antes de empezar a contar.

Un par de cuestiones a tener en cuenta:

(a) Glasses Boy surgió justo al otro día de la noche de los cinco.

(b) Sí, Glasses Boy era un lector de mi blog. Y digo era porque me daría mucha lástima que me siga leyendo. En parte porque la sinceridad puede ser cruel. Pero no me importa.

Continúo...

Dos semana después, habiendo comenzado/terminado con Glasses Boy, fui de nuevo a bailar (nota mental: tengo que dejar de vivir de noche) pero en esta oportunidad, para no llegar a ese punto de la noche en el que todos están con alguien y vos te encontrás sólo, tomando un scotch in the rocks, al mejor estilo Amy Winehouse, le pedí a L. que venga a mi encuentro. Claro, L. nunca llegó. Se perdió en su intento por encontrar un boliche ubicado en pleno centro porteño, entre dos avenidas importantes y "llegables"... En fin.

Este fue un golpe de suerte. No es que esté loco, pude estar una semana lloriqueando por los rincones que L. jamás volvería y que lo extrañaba y bla bla bla, pero agradezco que no haya aparecido porque tuve ciertas oportunidades:

La primera fue un viejo de 31 años. Ponele que no era tan viejo, pero sí lo era para mí.

La segunda, uno de los cinco con los que ya había estado dos semanas atrás. Claro, esta vez no iba a dejar pasar la oportunidad: Le pregunté el nombre y le dejé mi teléfono. Good job.

Durante la semana estuve muy mail box, recibiendo y mandando mensajes todo el tiempo.

El primero en aparecer fue el Viejo. Bah, a decir verdad, yo lo hice aparecer. Salimos. Aunque no me gustaba, quería ver cómo la remaba...para atrás... Me parecía un pesado, me aburría y tenía los típicos hábitos de treintañero solitario e histérico. Hablaba todo el tiempo y me exhasperaba. Aprovechaba cada situación para tocarme el brazo o cualquier otra parte de mi cuerpo. Después tuvo una caída en picada hacia el mal gusto, hablando sobre lo grande que la tenía (eso lo tendría que decidir yo, en todo caso). Pero el punto cúlmine lo alcanzó en la charla que voy a reproducir:

[...]

Orión: - Pasa que yo soy medio prostituta: Si bien no cobro en efectivo [yeah, sure...], me lo cobro con alguna cenita o algo así... Por eso, el día que te pida que me invites a cenar, ya estás enterado...

Viejo: - ¡Ah, pero conmigo vas muerto! Tengo los bolsillos cocidos. Toda la ropa que tengo puesta hoy me la regalaron. Vivo atrás de la casa de mi viejo porque no quiero pagar alquiler. Y considero que tener auto es una pérdida de dinero.

NEXT!

No es que sea interesado pero, honey, yo no pienso abrir mi billetera. Besides, no creo que estés a mi altura o puedas seguir el tren de mi estilo de vida. Amén de no gustarme ni un poquito...

Buzzz, Buzzz. SMS:

Llegaste bien? Yo voy a darme una duchita fría porque me exhitaste demasiado.

Si después de inventarle una genial historia sobre centros de rehabilitación, adicciones a la heroína y prostitución me dice ésto, significa que está realmente desesperado.

Viejo eliminado de mi sistema.

El otro muchacho es más importante. Tardó un poco más en aparecer pero dicen que lo bueno se hace esperar.

Ventitrés años, director de cine, fotógrafo, creativo y a punto de recibirse en no sé qué de Marketing. De aparente familia ascendosa del interior del país, vive con su hermana en un departamento céntrico al cual puedo acostumbrarme. Y tiene auto (that's hot!).

De aquí en más, Fotoman.

Es precioso, no voy a mentir. Me puede físicamente. Y el hecho de que sea tan creativo y tenga esa cosa bohemia, me puede más aún.

Lo pude ver recién este viernes y la química fue impresionante. O sea, al cabo de 3 horas ya estábamos yendo a su departamento en su hermoso 0km.

Llegamos a su hogar y, tanto para su sorpresa como para la mía, la hermana estaba ahí. De repente me ví en una situación que nunca antes había vivido y en mi manual no tenía una resolución del todo efectiva al conflicto. Pensé saludarla pero no me dió la cara. Simplemente me quedé ahí parado hasta que Fotoman abrió la puerta de la habitación y pudimos entrar. Mierda, quedé como una prostituta, otra vez, frente a otra persona...

No tardé en sacarle la ropa para encontrar el miembro más grande que hasta ahora pude sentir (claps claps).

Parecía disfrutar cada segundo. Se movía lentamente, me besaba, me abrazaba, me dejaba entrar en su mundo y dejaba caer su pared. Sin embargo, no pudimos tener sexo. Cosa de hombres...

Al abandonar el departamento por la mañana temprano, me ofreció plata para un taxi hasta mi casa. No way...

También me pidió que durante la tarde me pase por su departamento, que podíamos salir por la noche si yo no tenía ningún problema. Por supuesto, no había objeción.

Por la tarde me presenté según lo pautado. Esta vez sí pude saludar a su hermana aunque ella respondió de muy mala manera. Como era de esperarse. Luego, me enteré de que era bastante celosa y que no le cabía mucho la onda gay. OK, empezamos con el pie izquierdo.

Fuimos a cenar, tomamos café y finalmente compramos los preservativos aptos para mí.

Otra vez la hermana en el departamento. Otra vez viéndome cruzar con seguridad el living, enfilando hacia la habitación de su hermano. De aquí en más la voy a llamar Banelco, porque tiene todos mis últimos movimientos.

Lo que pasó después es obvio. Sólo voy a acotar que tuve el mejor sexo de mi vida. El mejor, sin exagerar, toda la noche. Y cuando digo toda la noche es textual: duró cinco horas.

Me besaba, me abrazaba, me protegía. Me hacía sentir cómodo y seguro. Logré abrir su mente, lo dejé vulnerable y dijo cosas como que le importaba demasiado y que de verdad quería intentar algo conmigo.

Algo curioso: Me dijo que yo sería su Scarlett Johansson. Cabe destacar que Scarlett es la musa inspiradora de Woody Allen, director al cual coincidimos en admirar. Lo tomo como un cumplido impresionante. ¿Quién no quiere ser la inspiración de un ~~loco~~ genio?

Me admiró, me mimó, me pidió que nunca lo lastimase y se quedó dormido.

Al despertar me llevó a mi casa y me pidió que "no me perdiera". Le dí un beso y me fui escuchándolo decir algo así como que no iba a poder aguantarse una semana sin verme.

Prometió ir a almorzar conmigo esta semana (vive a cinco cuadras de mi oficina...).

Acaba de llamarme por teléfono diciéndome que era "extraño" todo esto. Arruiné un poco las cosas al decirle que lo extrañaba. Ahora le dí poder que podrá (o no) usar en mi contra. Veremos.

No sé por qué siempre tengo esa necesidad de mostrarme fuerte e independiente cuando soy todo lo opuesto.

Los personajes se están cayendo y tengo mucho miedo. Si todo sigue así, vamos a enamorarnos. Y no lo digo sólo yo, Fotoman acienta...

Crashing Glasses

2008-08-30T21:09:00.003-03:00

Los hombres son unos histéricos.

Primero me dice que hagamos como que nunca nos conocimos. A lo que yo asumo que, en caso de cruzarlo, si nunca lo conocí, no debería saludarlo al ser un extraño cualquiera. Pero ahora resulta que él no habla con extraños, así que me borra del MSN.

Histeria, señores.

Agradezco a la droga por ser más lúcido que todos los demás.

2008-08-28T23:48:00.002-03:00

No puedo dormir.
No sólo no puedo dormir sino que también estoy llorando.
Y no sólo estoy llorando sino que también me acuerdo de L.
(enfermo histérico).
¿Por qué no me llamó esta semana como prometió hacerlo?
Lo extraño. Necesito estar con él para después decir "no te quiero más".
Es que me cuesta un montón admitir mis errores, pero tengo que decirlo: Sigo enamorado de él.
¡UFA!

(mequierocortarlosgenitales)

Causalidades

2008-08-24T22:27:00.002-03:00

- ¡Hola! ¿Puedo preguntarte cómo te llamás, lindo?
- [en realidad no, pero ya lo hiciste, así que preguntarme si podés preguntarme me parece algo completamente estúpido y fuera de lugar...] Juán...
- Yo me llamo Damián. ¿Venís acá muy seguido?
- En realidad no. No me gustan estos lugares...
- ¡Ah! ¿Pero sos gay?
- [esto no te importa, deshecho humano] Odio a los hombres...
- Pero son un mal necesario [sonrisita de pelotudo]...
- Y sí, de vez en cuando necesito tener sexo, lo cual no implica que no los odie. Además todo sale plata...
- [cara de pelotudo desconcertado] ¿Pagás por sexo?
- No, en todo caso me pagan a mí...
- Ahh...me tengo que ir...
- [mejor, no querrás que te baje los dientes, pedazo de infeliz] Sí, bueno.

Ahora me doy cuenta de dos cosas:
1) Soy un amargado.
2) Era un compañero mío de la secundaria. Qué lo parió.

Choking Glasses

2008-08-24T17:07:00.005-03:00

Como era de suponerse, mi "relación" con Glasses Boy terminó de la misma forma como empezó: Rápido. Sólo bastó una segunda cita para que acordemos mutuamente no volver a vernos una vez consumado el acto de "amor" (¿acto de qué?).

Como sea, fuimos a cenar y la pasamos de mil maravillas. Hubo una semana de cachondeo e histeriqueo, por lo que me fui listo para la batalla y durante la cena misma no faltaron las chispas. Un café y después caminata hacia el hotel donde se ultimaron detalles con preguntas que no-se-preguntan, del tipo "¿qué te gusta hacer? ¿qué te gusta que te hagan?". En fin.

Todo muy lindo hasta pasar el umbral de la puerta de la habitación, ahí es otra cosa. Me tocó un hablador. Todo bien con el chit-chat pero, lindo, vinimos a coger precisamente, y no sé si te diste cuenta, pero me estuviste calentando toda la semana, por lo que no me pidas una conversación inteligente con contenido en este momento.

Terminé abruptamente la charla arrojándome sobre él. No tardó demasiado en desvestirme y, cuando por fin lo logró, se vió extasiado y confuso a la vez: No sabía qué hacer. Con cada segundo que pasaba, su humor empeoraba a la vez que su nerviosismo. De repente, un ataque de maternidad me abordó e intenté tranquilizarlo, pero era inútil: Cualquier palabra que saliera de mi boca era sofocada con un reto. Yo también me malhumoré.

Cada vez lo veía más parecido a Daniel. Las luces del hotel no lo favorecían, lo hacían parecerse más, desde su cuerpo hasta su rostro. Los maltratos terminaron sacándome de quicio, finalmente, para concluir que el tipo no era para mí. Claro que no iba a cortar el climax (aunque ya se había acabado hace rato...).

La conexión se rompió, ambos malhumorados, él sin conseguir erección. Intentó excusarse y hasta hacerme responsable. No me importaba, realmente. Sabía que no era mi problema y que no le debía nada. Me dijo que habíamos apresurado las cosas, que él no estaba seguro de si quería estar conmigo, que no sentía que hubiese una conexión (vaya momento y lugar de decirmelo) y que lo mejor era no volvernos a ver. No se lo negué. También dijo algo así como que yo no le había dado una "previa"; OK, la proxima vez te mando una "introducción al apareamiento" si una noche de puro erotismo no te funciona. Después bajó el tono y empezó a balbucear sobre el trauma que tenía con su miembro XXXS. Tampoco se lo negué.

Se metió en la ducha y yo empecé a cambiarme en un acto de pudor, aunque me pidió que no lo hiciera. Si no vamos a estar juntos nunca más y no te caliento, ¿por qué no puedo cambiarme?

Empecé a jugar, daba vueltas en la cama, miraba mi celular, elongaba... Me pidió que hablemos de su tema favorito (sobre él mismo) y todo siguió como si fuésemos amigos que se encontraban en un bar.

Se tiró en la cama y yo me acosté sobre él mientras hacía catarsis (una actitud muy particular de mi parte sabiendo que no lo volvería a ver...). Ojo, que siempre hable de él no quiere decir que no le importen los demás, creo que por un momento intentó saber algo de mi vida, pero creo, la verdad no estoy del todo seguro. ¡Ah, sí! Me dijo algo así como que sentía que yo estaba enamorado de él y que estaba muy equivocado... En todo caso el equivocado serás vos, pero yo estoy muy bien. Sé perfectamente a quien amo: Lametablemente tengo que admitirlo, aún se trata de L. (aunque pasó a ser un platónico sano para mí), lo cual no quiere decir que quiera volver con él.

Decidido a no irme de ese lugar con las manos vacías, empecé a besarlo. Me quiso detener pero fue inútil, ya el cosquilleo le empezaba a recorrer el cuerpo.

Tuvimos sexo, sí. Unos cinco minutos más o menos... No me gustó, lo cual no quiere decir que me disgustó, pero estoy acostumbrado a otra cosa.

Nos fuimos de allí para nunca volver. Y ese volver incluye a nosotros, a volvernos.

Me quedé con lo que me dejó la experiencia: Nada. Bah, quizá un texto lleno de comillas en mi blog por lo ilusoria y absurda que fue la anécdota misma, pero que al final no representa nada para mí ni para nadie.

De todas formas, le deseo lo mejor. Y no, no te odio, quedate tranquilo. Aunque si así fuera no debería importarte: No nos vamos a volver a ver, remember? Igual te aprecio, en serio... ¡En serio!

Glasses: Pros/Cons

2008-08-20T12:39:00.004-03:00

Puntos a favor:

Como diría la abuela, es un buen partido. O al menos mejor que L.; por lo menos éste se preocupa mínimamente por su futuro.
Es un servidor público (éste es un Hot Point).
Y principalmente me calienta.

Puntos en contra:

Es medio promiscuo.
La diferencia de edad es de ocho años. Esto no representa un mayor conflicto pero no puedo dejar de imaginarme a mí en una cuna y a él tocándose con Xuxa...
Tiene actitudes propias de la D. de Danger, muchas similitudes que me hacen acordar demasiado a él. Sin embargo, como dice mi amigo Rocko: "Las similitudes no son tan importantes mientras que no te demuestre ser un psicópata". Lo tomo con pinzas.
Tiene muchos amigos y yo tengo fobia social. Mientras que no los lleve a la cama y no los vea cada vez que me vé a mí, está todo bien.
Lo deseo potencialmente, por lo cual recomiendo enfáticamente controlarme. Tampoco te acuestes con él en la primera cita, honey.

Aún así, la siguiente situación es verídica y describe totalmente el comportamiento que tuve durante todo el día:

- Me quiero acostar con vos. Te deseo, quiero tocarte...

- Vení, tocame...

- Acá no...

- ¿Vamos a otro lado?

- Uhm...no, mejor no, es tarde.

- ...

Ya pueden llamarme histérico.

Disco boy: get off

2008-08-19T14:56:00.003-03:00

¡Hey, vos, chico enamoradizo de ojos verdes! Solamente quise un beso, por lo que te recomiendo que quites tu mano de mi (escaso) trasero. Eso tiene otro precio.
No querrás que me ponga violento...

Better, Blind

2008-08-17T22:15:00.003-03:00

Lo que no se ve, no puede herirte. Al menos eso me dijeron tantas veces fulanos que ni recuerdo. Cabe acotar que lo dijeron bajo ciertas circunstancias particulares; más precisamente cuando querían estar conmigo y yo me mortificaba al tener que serle infiel a mi novia. Intentaban como podían comprarme con esa frase tonta y sin sentido. Claro, en ese entonces mi salud mental tenía el aspecto típico de cualquier calle del conurbano bonaerense, bacheada, entonces con defensas y resistencia nula, caía bajo los efectos letales del versito fácil. Pero ojo que, si bien no se ve, si se llegase a vislumbrar algo de aquello que no puede herirte al estar oculto, todo tu universo se va a tambalear (sólo que esta parte siempre, por alguna extraña razón, fue omitida y dejada a un lado de la bendita frase).

En la vida me tocó callar y ocultar muchas cosas, como todo el mundo. Algunas para beneficio propio, y otras que, si bien me hería callarlas, debía hacerlo para no lastimar a personas importantes de mi entorno. Ocultamientos y engaños es algo natural en mí: Nadie me conoce al 100%, aún siendo parte de la absurda y anónima blogosfera ni en mi blog escribe mi verdadero yo.

Lamento mucho por los profesionales de la salud mental, pero debo decirles (con tono desafiante) que nunca podrán curarme. Pasé por psicopedagogos, psicólogos, psiquiatras, terapias grupales, grupos de auto-ayuda, hospitales y centros de rehabilitación y en cada uno jugué un papel diferente, pero que de todas maneras conforma parte de mi ser. Toda persona que me conoce tiene un retazo de mí y me interpretará como se le plazca con los obvios juicios de valor, aquellos que prácticamente me cagaron la existencia y que los profesionales se jactan de no hacer. Como sea, personajes sobran, pero todos concurren en el mismo punto: El hijo perfecto, el alumno perfecto, el novio perfecto, el trabajador del mes o el mejor amante, todos tan diferentes como fascinantes y tan absurdos como es posible: La perfección no existe. Y esa palabra que viene a mi mente y automáticamente la asocio a la anorexia y a otro secreto.

Todos los seres humanos somos una caja de misterio. Hoy puedo ver a mis compañeros de Facultad y pensar "qué vida aburrida que tiene tal o cual, ninguno acá se imagina nada de mí" y quizá tenga razón, pero así como yo oculto, todos los demás lo hacen, aunque prefiero pensar que no ya que siempre quise ser especial. Y aquí otra palabra, especial, que automáticamente asocio con las situaciones por las que tuve que (o elegí) transitar por mi vida. Todo eso que tuve que ocultar pero a un alto precio, el infierno propio e interior, que se vió reflejado años después en llantos y trastornos varios cuando ya no pude resistir más.

Cuando decidí contarle a una potencial pareja algunos de mis problemas y los lugares que de manera infame tuve que conocer por ellos, se deshizo de mí alegando tenerme miedo (?). Y aquí otra palabra, miedo. Este último marcó mi vida y lo seguirá haciendo. Me seguirá volviendo inseguro y vulnerable, me seguirá enfocado cada vez más al trabajo y menos a mi casi nula vida personal y me seguirá exigiendo ocultar para no lastimar a los demás, sin importarme a mí mismo, como siempre hice, en este juego de autodestrucción que A., Orión y Giovanni, siendo tan diferentes, tienen en común.

¿Saben qué?

2008-07-12T20:26:00.002-03:00

Me cansé. Hice que mi ex L. me invitara a cenar esta noche, y adivinen... son las 20.30 y todavía no apareció. Claro, habíamos quedado para las 20 y como de costumbre, siempre tarde y con el celular apagado. Al final no entiendo a los hombres: Por un lado quieren estar con vos y cuando vos te les acercas como para ver qué onda, se comportan de manera estúpida y te demuestran que haberse acercado fue un completo desperdicio de existencia porque no hicieron ni el más mísero cambio (y ni siquiera pretendieron estar cambiados como para que vos, infeliz de mierda, quieras darle otra oportunidad con la mentirita de "pasa que está taaaaaan cambiado... ¡y cambió POR MÍ!". Por favor, no seas enfermo, ¿querés?).

Me siento estúpido, pero que no decaiga. Hoy firmé una materia en la Facultad y a la noche me voy a bailar y... ¿quién sabe?

Tal vez me encuentre a mi otro ex que también me tiene ganas, Gastón. Pero ojo, a este lo dejo en stand-by cosa que no se piense que solamente estoy con él y así no se la crea. Si ya encaré a cualcosa que respire y piense con la de arriba y obtengo resultados poco favorables, no voy a permitir quedarme solo: Aunque sea a él me lo como. Onda premio consuelo; ni da volver con las manos vacías.

Por lo pronto tengo puestos mis pantaloncitos a cuadros y mi remera "revolucionaria". Escribí "Hoy vas a matar" en un papelito, le dí un besito y lo colgué en la cartelera. Tal vez pueda hacer honor a la camiseta y causar una verdadera revolución. O no. Anyway, voy a ser fácil, necesito de algún boludo que me suba la autestima.

Así que vos, chico distraído, vos que estás bailando con tu amiguita inseparable sin notar siquiera mi presencia, a vos te hablo, mirame, no me hagas encararte. Dame bola, te prometo no llamarte ni joderte ni nada. Es más, si me preguntás mi nombre te daré uno falso aunque no esté en servicio y ni siquiera preguntaré tu teléfono. O sea, no me tengas miedo; prometo no cobrarte nada.

Me, myself, and my mind

2008-07-09T17:46:00.004-03:00

Duele saber que uno no sabe lo que es amar. Es que con el tiempo me volví frío, sin sentido de ser amado ni de amar a nadie. Tal vez se me fueron las ganas por el desgaste que me provocaron tantas desilusiones. Tal vez ahora solo creo en lo carnal y banal, efímero pero duradero en mi cabeza. Tan duradero que podría recordalo todos los días. A veces me siento demasiado enfermo de recuerdos que no fueron tan memorables. Nunca me puse a hablarlo con nadie y es por eso que me creo que soy la única persona que se acuerda día a día de todas aquellas personas con las que rocé mi sexualidad. Ponele, podré no acordarme de lo que comí al mediodía, pero de aquel chico que besé en el boliche el año pasado aquel día que... Ah, sí, de eso no me olvido más.

Es ese deseo de volver lo que me mata, de revivir. Soy, tal vez, demasiado gráfico: Todo en mi vida pasa por una imagen. Eso podría explicar mis trastornos alimenticios. Pero yendo al grano, cada cosa en la que pienso tiene su representación inmediata, ya sea un recuerdo o una situación matemática (que por estos días son las que más ocupan mis pensamientos). Puede considerarse un don o una desgracia, depende de la situación: Como cuando Caterina me contaba de cómo se había garchado al supervisor, ahí me quería matar, literalmente. Pero, ¿qué puedo hacer más que vivir con ello? Sonreír y desear estar en mi casa para clavarme el pequeño dispositivo de acero inoxidable en mis antebrazos.

A propósito de toda esta libre asociación, hace dos semanas que corté con L. En principio se obsesionó conmigo, y después tuve que calmarlo. No soportaba verlo sufrir, no soportaba tenerlo encima mío (en esta ocasión, ésto no era placentero). Desde el momento que corté, estaba sediento de sexo. Pensaba en todos mis "ex", todas aquellas representaciones mentales. Abrí mi correo y allí había fotos y más fotos (es que soy tan obsesivo que nunca borro nada). Fotos de personas que ya ni se deben acordar de mí. Pero yo sí: Una sola noche puede bastar para estigmatizarme para toda la vida.

A la semana, ya había invitado a salir a mi ex, Gastón. De esa parte de mi pasado hay registro cronológico: Es que fue cuando empecé a frecuentarlo a él cuando abrí este blog, tal vez como una exteriorización de toda esa obsesión que me rondaba por aquellos días. Él finalmente pasó, pero hoy, dos años después, vuelve a mí, porque yo lo atraigo, porque no lo suelto y porque quiero coger. Sí, hoy en día quiero coger. Cuando antes no podía, ahora no sólo quiero sino que no paro de pensarlo. Es probable que muchas cosas hayan quedado pendientes con él (me rechazó cuando yo le entregué mi "virginidad" hace dos años...) y creo que ya va siendo hora de cerrarlas (o volver a abrirlas, todo sea para bien).

Lo cierto es que quiero un futuro diferente de este. Hoy por hoy me avoco a mí mismo, signo evidente de que mi psicóloga hizo un buen trabajo, pero no puedo dejar de pensar en todo lo que necesito aferrarme para no caerme. Que necesito ser visto, necesito ser deseado, necesito manipular y dominar a los hombres, en venganza de todo lo que me manipularon a mí. Necesito ser Caterina, porque es mi modelo a seguir, por ese aire de superioridad y esa facilidad que tiene por hacer que los hombres coman de su mano. Eso quiero, ser una yegua como ella.

El sábado pasado fui a bailar...nada. Me le acerqué a dos tipos que tardaron como máximo unos 15 segundos en descartarme. Perdí mi encanto. No puedo dejar de pensar que estoy gordo pero es justamente la angustia de pensar que estoy gordo la que me hace comer y comer. Mi balanza no funciona, mi cabeza tampoco. Tengo a L., Análisis Matemático, Caterina, hombres, sexo, dinero, Gastón, todo asediandome tanto que ya no puedo pensar en otra cosa más que en explotar.

Como decía Soda (R.I.P.): "Necesito distención. Estar así despierto, es un delirio de condenados". Necesito distención, sí. Necesito sendantes, sí. Necesito cualquier demostración de afecto de cualquier hombre, sin importar quién, por más mínima que sea, también. Necesito amor...sí, pero sin chantaje. Es que si me ofrecen amor y me piden lo mismo a cambio, no respondo de mí. No me presto para el chantaje ni para el juego sucio en el que sé que terminaré estafado.

Breaking my heart

2008-06-22T19:20:00.002-03:00

L. me ve sangrar desde su distancia. Yo lloro, exteriorizo, y le pido que me deje en mi casa. No digo nada más pues sé de la proximidad de nuestro final y eso me llena de una impotencia tan grande que me enmudece.

Quisiera poder conmigo mismo.

And once again, my heart is about to break.

Cuarentena

2008-05-23T21:40:00.003-03:00

Sólo quiero que me escuches, no solo que me oyas. Es que te necesito; necesito tanto y sin embargo ya perdí mis esperanzas de seguir soñándo con que las cosas me van a llegar desde que me dí cuenta de que yo no quiero ir a ningún lado.
Hoy te hablo desde el lugar de la "sanación", en el tiempo del no-tiempo, cuando todo se detiene en ese beso, en esa caricia.
Te hablo desde esta posición de nada, desde el punto de vista de alguien que quiere cambiar, que quiere mejorar. Para poder hacerte feliz, para poder hacerme bien. Para que ya no me duela el pasado y ya no repetir ni sangrar mis errores o los de los demás.
Quiero cambiar porque sé que lo valés. Lo que nunca nadie pudo lograr de mí, vos lo obtenés. Porque me hacés ver que se puede estar bien y que si de verdad quiero estar con vos debo estar bien. Por más que me quieras con mis errores, con mis dolores y con mis fantasmas, yo quiero quererte de manera sana. No es difícil cuando lo que se quiere, se quiere con el corazón y lo que se necesita, se desea con el alma.
Yo te quiero a vos con el corazón y te necesito sólo a vos para completar mi alma.
Gracias por todo.

Analízate

2008-05-06T10:23:00.002-03:00

Es que tenés que entenderme: Soy una persona demasiado simplista. Y te digo que tenés porque me gusta hacerme el prepontente con vos. Onda, soy de esas personas que se compran una notebook para ir a usar el Word al patio de mi casa. Tampoco estoy tan loco como pensás, aunque debo admitir que cuando me mirás de esa forma, me podés, y estoy seguro que no querés poderme. Así que, por favor, no me mires así cuando hace quince minutos estábamos hablando de lo maravilloso que es mi novio y de que el mundo es de color rosa. O sea, no me toques, podemos terminar mal. Tal vez tu mejor amigo te hablo bién de mí. Ya no me interesa que me digas “rápida”, avanzame y pequemos. Pero, por favor, por sobre todas las cosas, no me analices, no te conviene. Y no, no estoy loco. Gracias.

Perdido

2008-05-01T00:15:00.002-03:00

Topé con su calle casi por casualidad. Ni siquiera sabía que estaba tan cerca mío, pero lo sentía.

La sangre me corría y yo quería que se detuviera allí en el tiempo. Paraguay. Pa ra guay. Lo repetí una y otra vez. Pa ra guay. Lo leí y lo releí. No había dudas, era Paraguay.

Una calle que se hacía presente en mi mente y miles de recuerdos de lo que nunca fui que iban y venían. Si quería cosechar mi pasado, ése era el momento, ése era el lugar.

Caminé las quince respectivas cuadras que me separaban de su departamento, alternando pasos rápidos de cortos, algunos inseguros, y otros tantos con ganas de teletransportarme a su puerta.

Alternaba mi caminata con compulsivas miradas a mi celular, que tenía su dirección anotada. Obviamente no dude de mis anotaciones: Soy demasiado preciso. Obsesivo, nunca me permitiría una falla.

Imaginaba situaciones, me comía la cabeza pensando qué decir. Iba preparado, con mi diálogo ya practicado, nada podía salir mal.

Llegué hasta su altura y nuevamente me cercioré de no estar equivocado (¿quién dice que soy obsesivo?). Era allí.

Amagué a tocar el timbre y saqué la mano como si hubiese tocado metal ardiente. ¿Y si ése no era el momento? Sí, tenía que serlo. Era en ese momento o nunca.

Uno, dos, tres timbrazos... No hubo respuesta.

No dejé destrozarme por mis absurdos niños internos. Ahora soy fuerte. Puedo elegir, quiero elegir, quiero equivocarme. Quiero conocerte y ser libre: Tal vez acostarme con vos, sin culpas, sin temores, sin pensar en el después, sin pensar en que alguien, a unos kilómetros de allí, piensa en mí como nunca nadie jamás lo hizo; tal vez encontrar al amigo que, desde la distancia, supo alejar mis fantasmas; tal vez romperte la cara, patearte, tirarme a tus pies y llorar. Tal vez todo eso junto.

Me dirigí a la plaza que tenía justo frente a mis ojos. Me senté calmo y sereno, queriendo hacer de esa tarde, una diferente. Escribí la misma carta tres veces hasta que quedó perfecta. Cuando lo conseguí - a razón de treinta minutos - volví y rogué por una voz al otro lado del séptimo hache... Una vez más, el silencio y la soledad eran más fuertes. Una vez más, todo me salía mal, la vida se complotaba contra mí. La sorpresa me había fallado.

Sin ganas, dejé la suerte de la nota librada a la voluntad del bondadoso encargado del edificio.

No era el momento. No era nuestro momento. Como nunca lo fue y, amargamente, tal vez nunca lo será.

Mandé mensajes de texto, caminé, giré, seguí. Me comporté de manera humana. No había caso.

Mi mente procesaba datos a velocidad luz. Brotaron lágrimas de rabia que se sincronizaban con mi comportamiento errático. Hasta que finalmente se materializó Él en todo su esplendor, casi podía tocarlo, casi podía olerlo, sentirlo; como una luz al final del túnel. Allí estaba, frente a mí, implacable. Y allí estaba yo, tirado en el medio de la calle, llorando, perdido. La ambulancia a lo lejos resonó en mí como campanas de iglesia. Dios se hizo vapor, al igual que yo volvía a perderme, esta vez entre preguntas de rutina e intrepidas agujas que me dejaban inconsciente. Inconsistente.

Flesh and Bones

2008-04-24T11:36:00.003-03:00

No me vengan con que esto ya lo hice antes. Puedo hacer lo que quiera, soy el rey de mi propio universo ficticio.
Es que tengo esa tendencia a nunca terminar nada o dejar todo lo que empiezo. Sufro de aburrimiento crónico, como ya dije antes. La vida me aburre. Quizá por eso me busqué traumas hasta encontrármelos y poder excusarme detrás de este personaje patético que me inventé. Quise ser interesante y me dejé de interesar. Quise ser alguien, tener un cartel luminoso en la cabeza, ser envidiado, codiciado, deseado, decir "Hey! Acá estoy yo!", y me olvidé de que en realidad no soy nadie, porque no somos nada.
Carne y huesos. Y quisiera ser tanto menos...
No puedo encontrarme; me pierdo entre libros de matemáticas, algoritmos, sábanas desconocidas y el vertiginoso mundo de las corbatas, los escotes y los horarios de oficina (que no tolero, por cierto).
Sin embargo hoy puedo escaparme, hoy puedo ser. Él me hace sentir que de verdad existo, que mi lugar en el mundo está junto a él, que alguien me quiere como soy: Un loco de mierda. Es mi refugio contra la tempestad y mi encuentro con el placer. Es mi amante y también mi amigo. Es interesante, es grasa, es el hombre de la mesita de luz, es el camionero fashion. Es todo, y yo...y yo soy nada... Nada porque sólo existo y jamás seré.
Escribía con fines terapéuticos, ahora que me diverte.
Me llamo Orión, gracias por entrar a mi blog.
Síganme, que total los voy a defraudar igual.

ChicoAplicado entra en la sala

2008-01-21T10:22:00.000-02:00

Son esas cosas que hacés ante la falta de ~~sexo~~ amor, cuando el susodicho está de vacaciones en una playa paradisíaca de Brasil, rodeado de chongos en sunga y vos lo llorás todas las noches. Resulta que me sorprendo (?) ante mi nuevo pasatiempo que consiste en joder hombres casados y con hijos sedientos de sexo por chat.
JA.
Tampoco me digan forro porque, onda, aclaro todo de entrada, yendo directo al grano: "- ¿Algún hombre casado con ganas de experimentar con un nene?". Y pensar que me han tildado de histérico alguna vez...
Lo bueno de todo esto es que puedo pasarme horas calentando a tipos con hijos de mi edad, leyendo frases insólitas ("como me gustaría cabalgarte en este momento, bebe") y hasta permitiéndome humillarlos ("¿todavía se te para? ¡Guiness!"). Te sube el ánimo en esos momentos en los que más lo necesitás (domingo tipo 6 pm):

hola orion...
te conectas hoy?
quiero encontrarte me quede caliente con vos...

Hablando de terapias alternativas.
Freud, un poroto.

Polaroid de locura

2008-01-13T17:10:00.000-02:00

Tirado en el piso de mi cuarto, escuchando "La gente que habla sola", con miedo a morir y llorando no sé por qué.

De piedritas en el zapato...

2008-01-05T15:22:00.000-02:00

Pues resulta que Lucas se fue a Brasil...y la última vez que tuve sexo con él me dí cuenta de que en verdad no lo disfruto.
Ya veníamos hablando con mi psicóloga de ésto a pesar de mi negativa y mis "pactos de silencio". A mí no me importa gozar sino que el otro goce. Necesito siempre ser el objeto del deseo y el centro de atención de todo el mundo. Tan así que nunca me importó gozar sino hacerlo gozar al otro. Después no me digan egoísta...
Decía que no lo disfruto ya que apenas empiezo quiero que termine rápido. Me resulta molesto y a la vez excitante, pero nunca supe balancear situaciones.
Esto entra en escena junto con la (nueva) vuelta de Caterina. Lo cierto es que ya estuvo mostrando signos de ser la misma de siempre, la misma de los últimos seis años, poniendo su piernita tocando la mía, hablándome al oído y demás fetiches. A lo habitual, sumó confidencias vía MSN a pesar de estar a menos de dos metros su escritorio del mío en el trabajo, pero claro, nadie debe escuchar; otra vez los secretos y nosotros vienen ligados, otra vez el "callate, no le cuentes a nadie". Mi cerebro casi estalla de información íntima y curiosa: Me habló de su relación actual y que su novio - con el que lleva un año - "no la satisface" (qué vulgar tenés que ser para difamar a tu novio frente a alguien a quien le calentaste la pava pero siempre histeriqueaste a pesar de que te guste...).
Fui ingenioso y decidí no tomar revancha, sino venganza y hasta ventaja de esta situación: Le fui llenando la cabeza, haciéndola pensar y hasta pasando factura indirectamente. Si hice las cosas bien, en cualquier momento se desestabiliza otra vez y dejará que sus impulsos y emociones reprimidas la lleven otra vez (perdón por esta redundancia pero esto es una calesita) a mí, un obsesivo que no sabe decir que no. ¿Le quiero decir que no? Tal vez, pero por ahora disfrutaré el momento y le diré que no cuando sea apropiado para así consumar mi venganza y darle un poco de su propia medicina. La pregunta más bien sería: ¿Podré?
Es increíble que este torrente de "buenas vibraciones" haya provenido a raiz de que el supervisor le tira onda (esa es otra larga historia) y ella le caliente la pava como es su naturaleza, as well.
Todo me indica que voy por buen camino pues me confesó que la hago ver lo que ella no quiere ver y luego cerró la charla para poder así emplear su mecanismo de defensa favorito: Negación.
Seguiré con este juego y veremos que pasa al final. Lo bueno de todo esto es que me sigue confesando cosas y sigo dando en la tecla, haciéndola reflexionar y pensar y hasta angustiarse por cambiar esos tintes patéticos de su situación; y ella sigue demostrándome que los meses de terapia fueron una buena inversión y que en definitiva es tan zorra y asquerosa como pensaba. Ojo, asquerosa en el sentido de que su personalidad es una mierda eh...
Qué quilombo; es la piedrita en el zapato.
Para colmo ya ni sé si me gustan los hombres, o si lo hago para llamar la atención, o porque me es fácil, o como venganza hacia ellos. La realidad es que quiero una mujer (quería lo que no tenía, como los nenes...) pero tengo miedo de que ella no pueda gozar, aunque sé que eso sería imposible. Otra vez anteponiendo el goce del otro, otra vez esa falta de egoísmo sano. Como sea, ya estuve mandando mensajes a dos ex mujeres y esta noche me voy a bailar. Sin embargo, los miles de kilómetros que me separan de Lucas no van a hacer que la culpa sea efímera. Pero no me condiciono: Pasará lo que tenga que pasar, de otra manera me predispongo a que pase algo y va a terminar pasando eso que pensé muy por encima de lo que sienta en ese momento.
Como sea, no puedo decir "no, no voy a hacer esto, aunque sé que es lo mejor y lo que quiero, porque tengo miedo, así que sigo con esta situación y trato de no mirar". No, eso es represión, y es muy feo reprimir (¿escuchaste, Cati?). Así como hay muchos homosexuales reprimidos (y si habré conocido de esos...), soy la viva prueba de que también existen los heterosexuales reprimidos. Reprimido u oprimido, por el miedo, por el poco egoísmo que tengo, o tal vez por todos estos años de pisotones, malos tratos e indiferencia de parte de esta mina histerica*.
Tengo sed de venganza, de hacerle sentir un poco del dolor que me causó todos estos años. De negarle algo por una vez en su vida; de negarme. Confundirla, destrozarla; ser yo el histerico y ella la rata que tiene que salir por la puerta trasera sin ser descubierta. Romper con el círculo de secretos enfermizos al que me hizo entrar y con su espejo de negación. Hacerle notar mi poder y que no me domine, sacándole (y sacándome) esa idea de la cabeza de que "no soy nada", ya que me trata como si no existiera, como si no importara. Ser yo el indiferente con ella y poder elegir yo, en vez de que elija ella y amoldarme. Terminar con el ida y vuelta de nunca acabar. Terminar con ella. Terminarla, suprimirla.
Transcribo conversación por MSN con mi querida Irónica:

irónica dice:
en serio, le tenes que cerrar el orto.

orión dice:
cerrar? no, abrirselo bien y que no lo pueda mover nunca más.

*Sé el significado de histeria: Dicese de la persona que no sabe lo que quiere y oscila entre una u otra opción distinta (opuesta o similar) en forma compulsiva, sin tomar una decisión concreta por sobre las diversas oportunidades que se le presentan. Amén.

Punto y seguido

2007-12-26T22:44:00.000-03:00

Desesperación, o algo parecido fue lo que sentí hace unos momentos mientras estaba en el auto al recordar que tenía un blog y no había vuelto sobre él. La verdad es que me tomé mi tiempo - bastante diría - y aquí estoy otra vez. Me encontré confundido, estresado, exhausto, ahogado con palabras que fluían tan rápido por mi mente que me agotaban al punto de no querer escribirlas. Seguramente les pasó de tener un torrente de ideas tan grande que impide el desarrollo y puesta en escena normal de las mismas al considerarlas un proyecto de gran envergadura que nos oprime y nos asusta. Muchas veces atribuímos esas no-acciones a lo que denominamos paja, ese estado semi-vegetativo que nos agarra cuando ya estamos hartos y ni siquiera tenemos ganas de masturbarnos (qué ironía...). Pues lo mío fue un poco de todo, un poco de paja sí, lo reconozco, pero también una confunsión, un no saber cómo continuar. Es la elección del camino lo que me mata, el no saber lo que uno es, o si lo que uno es no gusta, no sé si me explico... Tampoco me interesa caerle bien a la gente, después de todo siempre dije que soy un camionero de la high society, grosero y mal hablado como pocos, pero sentía que a lo mejor mi mensaje podía ser tomado para el otro lado. Hablo de todo sin tapujos, de todo. No me censuro ni en el más mínimo detalle pues sé que los detalles hacen a la esencia del relato, es lo que nos pierde a los curiosos humanos. A lo mejor como un acto de rebeldía es que no me censuro para hablar de nada y por eso cuento con naturalidad tal o cual cosa y hablo sobre temas que en mi casa siempre estuvieron fuera de los límites de existencia. Hago de la vida (una tragedia) una comedia. Uno se lo tiene que tomar con soda, no puede contar sus experiencias esperando que de afuera digan "ay, pobre pibe, le pasan todas" como habré hecho en algún tiempo; eso no vende, eso no incentiva y es muchísimo más productivo, rentable y terapéutico convertir situaciones traumáticas en, al menos, algo simpático.
Resumiendo: Opté por seguir mi línea y mi estilo propio. No estoy en este mundo para que la Real Academia me reconozca nada. Soy mal hablado porque soy porteño, joder.
Hace unos días una tal Irónica me agregó al MSN con ánimos de solicitarme un pronto regreso a este blog. Como ves aquí estoy, fresco, renovado, con ánimos de contar cada detalle de este mes de ausencia (y tengo para rato).
En cuanto a lo de escribir un libro, lo tomé con gusto y hasta me siento halagado. Pero no, ninguna editorial se ha percatado de mi eminente presencia. Naah, mentira, ni que me la crea. La realidad es que sería un mimo encontrar mi nombre (o pseudónimo cobarde pero libre) en las librerías, pero dejo los papiros para los verdaderos genios literarios. No soy ningún García Márquez ni tengo ánimos de convertirme en el heredero de Cielo Latini. Ese es un gran NO. Por ahora sólo me dedico a atender las necesidades morbosas de cybernautas voyeuristas. De todas formas, editoriales: ¡Escucho ofertas!
Qué más puedo decir... ¡Ah, sí! Entré en la facultad con ocho, terminé el secundario, soy Técnico en Computación, conseguí ese puesto por el que me presenté en aquella primera entrevista luego de una entrevista humana, un exámen de conocimiento técnico y bilingüe y un psicotécnico en el único lugar al que mandé Curriculum, sigo bajando el peso que gané y por último, y lo más importante de todo, el Karma aún me persigue. No va a ser tan fácil escaparme de lo no-resuelto.
¡Ah! Y para que no se hagan ilusiones sigo de novio con Lucas y tengo sexo todos los días. ¡Ah! Y también cojo como los dioses. Igual escucho ofertas, mi teléfono es 155...

Reloaded, bitch! (¿con o sin la coma? Uhm...make your choice)

Primer entrevista laboral I

2007-11-08T21:52:00.000-03:00

33.33% completed.

Un llamado telefónico interrumpió el tranquilo interludio entre el almuerzo y mi entrada a la facultad, en la cama de la casa de mi abuela. Nadie contesta. Medio somnoliento me decido a atender cuando caigo en la cuenta de que mi abuela estaría en el fondo y no escucharía el teléfono.

- ¿Qué tal? ¿Hablo con A. G.?

- Sí, soy yo.

- Vos mandaste un CV, quería saber si mañana por la tarde tendrías disponible para tener una entrevista.

Me dejó atónito. Sabía que el mercado profesional de mi área estaba necesitado de personal, pero jamás creí que me llamarían de la primer y única empresa a la que mandé mi CV y carta de presentación (en este caso, e-mail).

Me puse nervioso, pero ante todo traté de conservar la calma, anoté la dirección y acordé el horario con la amable señorita al teléfono.

La idea de conseguir el puesto me dió vueltas en la cabeza todo el día y la ansiedad no me permitió dormir.

Me levanté a las 8 (no tuve clases), tomé café y traté de pensar en otra cosa hasta las 10, que me dispuse a cambiarme. Al estar sólo en casa, tuve que rezar para que San Google me dijera cómo atar una corbata. Busqué y encontré, pero la explicación era tan confusa que al final, utilizando mi poder de razocinio y observación, terminé haciéndolo all by myself.

Salí tempranísimo de casa, pero más vale temprano que tarde.

Llegué con treinta minutos de holgura al Centro, lo que me permitió tomarme un café y tratar de relajarme.

Recorrí las calles centricas hasta que dí con la oficina. Toqué el timbre el primer piso y subí. La secretaria me abrió la puerta de cristal y me ofreció sentarme.

Treinta minutos esperé a que el entrevistador me llamara; los treinta minutos mas largos de mi vida. Las manos me sudaban, me estaba haciendo pis (de los nervios) y lo peor es que simulaba estar lo más tranquilo posible de una manera hasta creíble. Lanzaba miradas al reloj y a la puerta de cristal pensando en huir, pero no, me quedé, tendría que enfrentar la situación, tendría que crecer.

El silencio era imponente, sólo se escuchaba el tipeo de la secretaria y las voces de los empleados de fondo.

La oficina era hermosa, cálida, me hizo sentir que estaba en casa, que ése era mi lugar. OK, quería ese trabajo.

La secretaria me hizo pasar y tuve mi entrevista con lo que sería mi jefe y dueño de la empresa. Todo en Inglés, me fui distendiendo. Era un tipo jóven que me hizo sentir cómodo, me cayó copado y todo. Me contó cómo sería mi trabajo, un poco sobre la empresa, que estaba creciendo, etc etc. Al final de la entrevista me dijo que ése era recién el primero de los tres pasos que debía pasar para pertenecer a la empresa, pero uno de los más importantes ya que evaluaba la parte humana, buscando buenas personas, activas, con ganas de trabajar, que generen un ambiente propicio ya que el clima de esa empresa era muy amigable y quería conservar ese clima de compañerismo y amistad entre todos. Me dijo que algunas semanas salen entre todos y que lo que buscaba en un empleado era eso: Que sea una buena persona. El hecho de pertenecer a un grupo de trabajo amigable, donde tu jefe es un compañero más me hizo tener más ganas de pertenecer. Me dijo que había pasado la primer parte, que había sido un placer hablar conmigo y que mi nivel de Inglés era excelente. Supongo que notó también que en todo momento fui yo mismo y dije solamente la verdad y no un chamuyo vendedor.

El Lunes tengo que volver para la segunda parte que consiste en un examen que, según me dijo, no tendré problemas para dar dado a mi conocimientos.

Y eso fue todo.

En resumen, me copó el lugar, el dueño me pareció un buen tipo y flexible y mi sentimiento de pertenencia y cohesión para con la empresa es alto, al igual que mis expectativas.

Y lo más importante: Self-esteem is High today! :)

I told ya' I was trouble

2007-11-02T22:09:00.000-03:00

I cheated myself,
like I knew I would
I told you I was trouble
You know that I'm no good.

Just for L.
Hablando de canciones y personalidades que me describen...

After Attack

2007-11-02T21:18:00.000-03:00

Tuve un ataque de pánico después de meses. Hablé dos horas con mi novio y mi ex novia por teléfono y me calmé. Sin embargo no pude resistir mis impulsos: Vómito cósmico + cortes en brazos y piernas. Fue relajante volver, acordarme de lo que eso significaba. Sí, lo volvería a hacer. Volví a ser yo, o lo que era antes. Me aterró reencontrarlo, por lo que me puse el pijama y me fui a dormir, mientras mi estómago lloraba y mi pelo se pegoteaba con la almohada empapada en llanto ahogado y mocos.

Hoy ya vá mejor, tirando. Quien diría que terminaría el año de esta manera. Digo, tan cambiado: Con novio, mi situación blanqueada tanto en el ámbito escolar como familiar, universitario y hasta (a lo mejor) con trabajo.

Quisiera cambiarme e ir a emborracharme por ahí. No puedo vivir sin alcohol en las venas, lo acepto, pero no pretendo hacer nada al respecto. No puedo salir, no dá, no queda bién, aunque todo está sujeto a cambios.

Qué puedo decir...no voy a internarme de ninguna manera. Ni por mis adicciones ni por mis problemas psiquiátricos. Simplemente creo que el sexo puede curarme. Soy tan poco pretencioso que no busco amor (aunque ya lo tenga), sólo un buén polvo con mi novio y tequila de calidad. Y mi novio no está.

Soy un maldito enfermo depresivo, con miedos irracionales y ataques que incineran neuronas, dependiente y obsesivo, adicto a aquel que tuvo los huevos para desvirgarme y todavía los tiene puestos como para decirle a este enfermo que lo ama, aún cuando pasamos a la parte de los cigarrillos después del sexo, con alcohol, o con cortes y llantos incomprensibles. Pero soy feliz a mi manera, siendo gris con mi azul L. complementario, cada vez que me pongo mis zapatillas y salgo a la calle con mis lentes oscuros y cara de estar oliendo mierda, con una onda muy rock celeb. Cuando lo siento, me acuerdo de Cristo y me lo cuelgo al cuello.

Lo más probable es que me tatue pronto. Quiero llevar el dolor bajo mi piel. Quiero marcarme. Quiero seguir escribiendo simplemente porque tengo la cabeza llena de mierda.

Hecho mierda.

Amor incondicional, sobre todo

2007-10-31T18:26:00.000-03:00

Escribía sobre el parcial de hoy pero mientras lo hacía mis padres irrumpieron en mi habitación, cerraron la puerta y me hicieron "la" pregunta.

Decidí decir la verdad, odio mentir (aparte que no me sale).

No tengo ganas de hablar ahora, pero esta todo "bien".

Mi papá, bien, dentro de todo. Me preocupa madre, esta muy mal, muy dolida, llorando y vomitando (tenemos algo en común...).

Tuve una gran charla con papá, descubrí a otra persona, algo más profundo. Este descubrimiento me tendrá inquieto, siento que lo conocí de verdad. Y me dijo que me quería, lo único que quería escuchar, y me dió un beso, lo único que siempre pretendí de él.

Tengo una mezcla extraña de sentimientos, indescriptible. Un poco de miedo, preocupación...un poco de todo. Pero siento que hoy los quiero y quiero que estén bién. De todas formas, no cambiaré mi concepto de felicidad por ellos. Ojalá pudiera, pero no, lo lamento.

Los amo, sólo eso. Espero que lo sepan. Espero que mamá lo sepa.

A lo mejor pasás, me leés...te amo, y no te quepa ninguna duda. Sólo que a veces se me hace dificil expresarlo, por la verguenza viste. Y llamá a mamá y decile lo mismo. Los amo a los dos. Perdón por todo, si alguna vez les hice mal (no hablo de eso específicamente), y gracias por todo. Sólo un gran gracias.

Los amo y no me canso de decirlo. Que a veces me embronque, lo demuestra. Los que se pelean se aman. Los que no se pelean...Houston, we´ve got a problem.

Los ama infinitamente (por tercera vez): A.

We'll just fly away from here

anywhere, our hopes and dreams

are out there somewhere.

Exámen attack

2007-10-30T21:14:00.000-03:00

Estoy a horas de mi primer parcial y, como se diría, estoy re-cagado en las patas. Esperemos que el esfuerzo haya valido a la pena y no me salgan con un martes 13.
Cambiando de tema, sigo ignorando a madre, ¡ja!
Nada me toca, nada me toca...salvo mi novio, claro. ¿Amantes? Uhm...dejámelo pensar.

Sobre mi Madre

2007-10-29T22:11:00.001-03:00

No hay persona más negadora que mi madre. Eso es un hecho que pude comprobar en los últimos años. Tiene todas las cartas desplegadas sobre la mesa pero no vé lo que no quiere (o no le conviene ver). Será esa, tal vez, la base sobre la que se apoyan todos mis sentimientos de culpabilidad. Siempre lo dije: Ella es la representación de la culpa; papá, la verguenza, pero ese es otro tema. Soy un maldito culposo y no puedo evitar entrar en su juego. Es ese complejo de Edipo no superado, esa relación peligrosa que mantengo con ella, de hacer siempre lo que ella quiere para no decepcionarla, de ser el hijo perfecto pero problemático, el que consume antidepresivos y cae en todo tipo de excesos, de interpretar un papel que no siempre me corresponde; amarla como a nadie, pero tenerle bronca cuando me acuerdo de ella, a tal punto de molestarme su existencia. No tengo ni la menor idea de cómo me vé ella a mí, supongo que bien, pero quién sabe. Que me quiere, eso seguro. Que hace todo por mí, también. Será por ese "amor" (a lo mejor un poquito enfermo) que no puede evitar hacerme daño, para no hacerme caer en las manos manos del diablo; o será que todo mi "amor" hacia ella no puede dejarme hacer mi vida, siempre pensando en ella y lo que a ella le gustaría más para mí, lo que nos haga menos daño. Lo cierto es que con ella comparto una relación sumamente peligrosa, de amor/bronca, bién border, donde ella, sutilmente, me dá las órdenes, y yo las acato.

Ayer tuve un día complicado. Me quedé en casa todo el día, esperando el llamado de L. para salir. Siendo las 7 de la tarde, me dispuse a ir a tomar un café solo. Ya en el Mc, lo llamé, me dijo que había tenido un problema, que nos tendríamos que ver más tarde. Lo traté fríamente y le corté. Me sentí muy culpable por esto y me largue a llorar mientras un hombre que mandaba SMS con su señora que estaba sentado en la mesa próxima me observaba paternalmente. Sí, quería un abrazo de él. Y no, no le tenía ganas al tipo, necesitaba un padre. Reiteradas veces amagué ir al baño a vomitar el único café que había consumido en el día, pero no lo hice.

A decir verdad, no sé bien el porqué de mi depresión. Se la atribuyo a lo que yo denomino mi "maldición", y eso es ser gay. No creo que haya persona en el mundo a la que le guste ser gay. Yo lo cargo como una cruz, una maldición, más que nada porque en esta familia jamás se concibio la idea del sexo y mucho menos del sexo libre. Acá eso no existe, de eso no se habla. Por eso mi fijación a las cruces, a la religión, a la censura, la culpa, la verguenza; mi fijación a conservar una virginidad que ya no pudo postergarse con la aparición de aquel que "me movía todo el piso".

Toda la tarde en mi casa, es insaluble. Pienso, la cabeza me trabaja a mil, me deprimo. Esto no me ocurría hacía bastante, pero fue inevitable. Una de las cosas que heredé de mi madre es eso de taparme los ojos para ciertas situaciones, y aquí un ejemplo: Todo este tiempo estuve tapándome los ojos para no ver a mi familia, para no sentirme culpable por "ser feliz", pero me fue inevitable. No puedo tolerar no hacer feliz a mamá, no cumplir con su mandato. A ninguna madre le debe gustar que su hijo sea gay (repito: mi vieja no lo sabe porque no quiere saberlo), pero yo sólo conozco a la mía y para mí es la más complicada de todas.

Resumiendo: Tenía un día de mierda.

L. notó esto y me pasó a buscar. Anduvimos con el auto y, como siempre, terminamos masturbándonos a una cuadra de mi casa (es inevitable el encuentro de nuestros cuerpos, es demasiado fuerte la atracción sexual).

Cuando llegué a mi casa, mi madre se levantó y me apartó para hablar conmigo (¡mierda!). Me dijo que papá sin querer tocó en una página pornográfica de lo peor (lease: gay) que estaba en el historial y estaba muy deprimido. Entre otras cosas me dijo que piense un poco en ella (¡ja!) y en mi familia (¡la historia de mi vida!) y que tenga respeto y bla bla bla sermón del siglo V. Fue muy vergonzoso, le metí cualquier verso. Algo muy particular que me dijo fue que "si quería ver alguna página, que lo hiciera en otra parte". Esto me descolocó un poco; es como que "acepta" el hecho de ver pronografía, ahora: ¿sos estúpida o te faltan algunas materias para recibirte? Era una porno G-A-Y. Pero claro, como eso no existe, lo dejamos de lado.

Eso que dijo que mi papá está deprimido es todo mentira. Conoce mis debilidades, por eso utiliza ese tipo de armas en mi contra. Obviamente me puse mal.

Esta mañana no tuve clases por las votaciones del día de ayer (nota al margen: odio a Kristina...) por lo que me fui con mi hermana a lo de mi abuela. Dormí casi todo el día y la otra mitad me la pasé llorando y pensando en (volver a) cortarme. Para no caer en tentaciones la llamé a Laura, mi ex, eso me repuso un poco y me dijo cosas muy ciertas. También me confundió otro poco. Si estuviese con ella todo esto no pasaría, dejaría contenta a madre y le daría los nietos que quiere (aunque sé que siempre va a bucar algo para romperme las pelotas dado a que nunca podés estar 100% conforme con una persona). Pero no, no podría hacerlo, quiero mi felicidad pero, ¿mi felicidad no es la de ella? ¿Hasta qué punto puedo ser feliz sin hacerla feliz a ella? Definitivamente, para no sentir más culpa sin matarme en el intento, debería dejar todo esto y meterme de cura. Pero no puedo. Confieso que ahora que probé, no puedo dejarlo: Me encanta el sexo, simpatizó con la muerte y los excesos, nunca podría ser cura, punto final.

¿Qué es lo que quiero? Ser feliz. ¿Cómo? Con la persona que amo (Lucas en este momento). ¿Puedo? Mmm... Se podría decir que mi madre ya me parió, por lo que tengo poder de decisión, pero jamás voy a desprenderme de ella aunque así lo deseo.

Mi hijo el Ingeniero, tal vez alguna dirás, orgullosa de mí. Eso si:

No me mato antes.
No te enterás de que soy gay y me desterrás (¿dicen que soy extremista?).
Me caso, tengo hijos y hago mi vida a escondidas (lo que hago ahora, bah).
Me convenzo de que la mejor opción va a ser vivir con vos y seguir siendo un tumor tuyo, sin decisión propia.

Extremos again.

Ya tengo más de treinta (¡treinta!) llamadas perdidas de mi Puchi y sigue vibrando incesantemente. No puedo atenderlo, madre está en el cuarto de al lado.

Como dice mi queridísima Cielo:

¡Mozo! Por favor, cianuro on the
rocks. Mucha suerte y larga vida.

Bleed baby bleed

2007-10-28T17:55:00.000-03:00

30.12.06

Estas marcas sos vos. Son mi familia, mi novia, mis amigos, mis amantes, mis relaciones, Caterina, mis pasiones, mi mundo. Dolor. Estas marcas soy yo, sos vos, son todo. En cada una de ellas escapan gritos desgarradores que quiebran el alma en mil pedazos, la corrompen.
Preservan la memoria, la salvan. Un secreto, una mentira, una decepción, una experiencia, se vuelven físicas y afloran ardientemente sobre mi piel. Se vuelve eterna. Me vuelve sabio.
Son los fantasmas del pasado con los que debo convivir, porque así me auto-condené a vivir para toda la vida. Me causan pesadillas: Mi madre dice que hablo entre sueños. Me río; a lo mejor de mí mismo, quién sabe. Río en sueños, lloro en vigilia. Al menos sé que en mi vida interior, inconsciente, soy feliz, me cuidás, me cuido, me querés, me quiero. Sólo entre sueños es posible, me lo permito.
Mientras escribo abro la ventana. La brisa marina me recorre. Respiro. Me relajo. La angustia se vá: Estoy vivo. Sobrevivo.
El viento me trae un grito ahogado. Me susurra al oído una perversión. Yo gimo de placer y mi madre no puede evitar observarme con extrañeza mientras escribo y me abstraigo al universo que pretendo crear.
Recuerdo mi infancia en mi palacio celeste y acartonado. Sonrío. No hay angustia, no, le escapo, la reprimo. Me retuerzo al sentir como un intrépido escarbadientes rasga fervientemente la piel de mis antebrazos. Ahora sí: No hay angustia, ya no, soy un poco más sabio.
El viento trajo un susurro. Dice que debo matarte. La Naturaleza es sabia y yo intento serlo cada vez más. Siento placer de sólo pensarlo pero hago caso omiso. Trato de pensar en otra cosa aunque sé que en algún momento deberé hacerlo. Deberé matarte, indefectiblemente, para no matarme a mí, es la ley de la supervivencia. Debo salvarnos a ambos.
Más placer, más sabiduría, más dolor.
Fijación al dolor, a la muerte, eso tengo. Al abismo infinito por donde transita mi vida. Esa linea finísima en donde la vida y la muerte se tocan por más contradictorio que suene, como todo en mi vida.Respiro. Sobrevivo suprimiéndome.

Causalidades

2007-10-27T13:05:00.000-03:00

22.10.07

¿Qué le pasa a Orión cuando un ex le manda un mensaje recordándole que hace un año lo conoció y que lo extraña y justo ese día cumple un mes con su nuevo bien de lujo?
Risa fuerte.

2007-10-27T00:09:00.001-03:00

P.D: Sigo con miedo...y con ganas de arrumaco en tu Fiat.

I am back and I want more

2007-10-26T23:56:00.000-03:00

Bueno, la vida me aburre, sinceramente. Y no necesito de Roxana (mi amadísima Freud-woman) para decir(me) "Orión, sufrís de aburrimiento crónico" (...).
La cotidianeidad me resulta tan aburrida... No es casualidad que cambie de opinión a cada rato (bué, casualidad no, a lo mejor tiene mucho que ver el ser border, pero en fin), o que intente mil cosas para hacer un poco la “rutina” no tan rutinaria, o que me contradiga mil y una vez en un post. O que abra y reabra este blog según se me cante el forro del culo (finoli, finoli).
Antes escribía con fines terapéuticos, ahora...¿también? Bah, qué sé yo, estoy aburrido, para variar. Sí, es viernes a la noche, mi momento favorito de la semana, y estoy aburrido. ¿Razón? Mi novio no puede salir, mi mejor amigo se va a un boliche gay con un ex-touch-and-go-ahora-"amigo" y su nueva perra, y a mí ya me está agarrando una tremenda fobia a toda la cosa gay asquerosa.
Ah, sí gorda, se me dió: Tengo novio. Es una onda wow, pero no da para contar todo ahora. Una pena que no dé, realmente...
La verdad que estoy muy feliz con mi nueva adquisición. Lo conseguí en Bariloche, en pleno viaje de egresados (tuve la cara de comerme a un pibe frente a toda mi promoción + colegios extraños + coordinadores; claps claps para mí) y no lo comparto. Me hace feliz. Me gusta, *me calienta*. Imaginate.
En un año muchas cosas pueden cambiar: mi estilo cambió, mi vida dió un cambio radical. Este blog vá a cambiar. Porque lo que antes era “ok, vamos a ahogar mis penas escribiendo”, ahora es “uhm...estoy aburrido. Vamos a contar cómo le cambié el aceite al coche”. Y es tan chic eso. Porque ahora, boluda, sino tenés blog, tipo, no existís. Andá a cagar. También la onda ahora es ser gay, qué sociedad tan hipócrita y patética. Se podría decir que hasta marco tendencia, qué glam...

Una remera vieja y un pijama bien corto de verano (una onda sexy, pero con piernas peludas). Lanzo miradas compulsivas al celular aunque no es necesario porque nadie me vá a mandar un mensaje. Mi Puchi no tiene crédito.
Lejos quedaron las épocas de amantes sin sexo. Y ese vientito sospechoso que te dice que en cualquier momento llueve.
Me colgaría de la lámpara con tal de escapar de esta chatura. O le pediría cosejos al tío Sting. Igual, con vos siempre es diferente. Pero no estás, y me desespero. Porque le tengo miedo a la lluvia (P.S.: soy un pelotudo) y le tengo ganas de entrar al arrumaco.
Me convertiste en el sexópata que siempre quise ser, and it feels SOOO good... Jejejjejejj.

Hey! You've got an e-mail

2007-01-06T14:31:00.000-03:00

Gasty,

Ya no sé qué hacer, preguntándome y repreguntándome las cosas, una y otra vez. A lo mejor no tengo la capacidad suficiente pero aún hoy, casi cuatro semanas después, no puedo entender qué fue lo que pasó. No puedo o no quiero. Trato lo más que puedo pero no encuentro respuestas y me siento miserable porque pienso que no las hay o que al menos yo no las tengo.
Me consumo. Pienso y escribo. Me escucho. Miles de voces que surgen de los más recónditos lugares. Son fantasmas que me susurran al oído, que me penetran, que me alteran y me amarran con invisibles cadenas a los rincones de esta habitación donde estás vos, rey del universo, inexorable, y perturban mi alma, me torturan.
Es que estás en todos lados: De repente mi celular pasó a ser “el objeto que me mantenía comunicado con Gastón”, mis cuentos pasaron a ser “documentos que gritan desesperadamente que amo a Gastón”, las canciones pasaron a tener tu nombre, mi cuerpo empezó a necesitar de tus caricias, mi boca se desgarra y se parte por la sed que tengo de vos.
Me capturaste, enfrascaste mi cuerpo y no lo liberás. Soy como una mosca que choca contra tu ventana con desesperación, esperando que le abras y la salves del temporal que se avecina en su alma.
Cuando trato de no pensar en vos es cuando peor la paso porque claro, cuanto más pienso en no-pensarte, más te pienso. Soy masoquista.
Recuerdo tu voz, tus labios, tu cuerpo. Te recuerdo y trazo una figura mental. Ahora te tengo enfrente mío. Hay tantas cosas que te quisiera decir que me ahogo con mis palabras y no me sale nada, no te digo nada. Me vuelvo invisible y disfruto de tu compañía en silencio aunque sé de antemano que en algún momento te cansarás de mi compañía fantasmal y buscarás algo más físico. Entonces me quiebro, abandono el silencio, quiero decirte muchas cosas, quiero tatuarte muchas otras y besarte para impregnar en tus labios muchas otras más, pero me paralizo, me quiebro, me ahogo con mis propias lágrimas. Te amo.
Mi cuerpo pide por vos y no puedo negarlo. Cada célula grita tu nombre, pide por tus manos. Necesitan que las poses sobre mí y recorras cada una de ellas.
Es irracional el invierno de mi corazón: Me volví frío aún con cuarenta grados y, según creía, fuerte. Pero nada de eso, estaba pretendiendo. El hielo era demasiado superficial, no aguantó y se quebró, y trato de no ahogarme de nuevo, trato de agotar mis recursos, de agotarme pero sin agotarte. Mi amor por vos es inagotable, como el tuyo lo fue en su momento y me da bronca que por mi afán de amarte cada vez más, de sentirte cada vez más, haya agotado un recurso aparentemente ilimitado. Es por esto que no puedo hablar de obsesión-compulsa, esa palabra no la entiendo, sólo entiendo Gastón, la más dulce, la mejor de todas las “palabras”, la que me llena y me da vida.
Tuve un sueño inquietante: Era de noche, con un cielo tan estrellado como nunca vi, estaba en la playa, frente a un mar que estaba más morado que nunca, observaba las olas, contemplaba el firmamento. La brisa me llenaba, la respiraba: Me sentía vivo. Tu presencia era indudable: Podía oler tu aliento, podía ver tus ojos destellando en el firmamento, podía escucharte susurrar algo imperceptible. De pronto me desesperé, estaba enloqueciendo. Te busqué por todos lados pero no había más que arena, ya no estabas. El mar se tornó más peligroso que nunca y una ola se estrelló contra mí y me arrastró hasta las profundidades. Me dejé hundir, no quería salir, nada me ataba a seguir sobreviviendo. El agua era demasiado salada y yo tenía demasiadas pocas ganas de salir. Entonces me vi, te vi, vi situaciones, me creí muerto pero no, estaban todas allí, en el agua. Y fue cuando entendí: Era mi alma, ahogada por un mar de lágrimas, pidiendo por vos. Quizo salir pero era demasiado tarde, ya estaba en lo profundo. Sin embargo sigue brillando a la espera de que alguien, la única persona capaz, pueda rescatarla como ya lo hizo antes.
Me hice mucho daño mientras no estuve con vos. Traté de “superarte”, pero no pude. Es imposible reemplazar a quien amás. El amor es uno sólo y tiene tu nombre en la frente. Lo bueno es que finalmente lo entendí.
Desearía que me tocaras una vez más. Sentir tus manos recorrer mi cuerpo desnudo, sentirte dentro mío, besarte y dejarte sin aliento. Llevarme una gran parte tuya, casi tan grande como la parte de mí que vos te apropiaste.
Me convenzo (¿o engaño?) de que todas estas palabras no serán superfluas para vos. Sólo apelo a que me entiendas, que sé que no es nada fácil. A que entiendas que sólo quiero amarte sin que sufras y que cambiaría sólo por vos porque sólo vos lo valés. A que entiendas que sólo yo te amo y que como yo no te va a amar nadie, y no porque sea egocéntrico, ¿eh? Sino porque yo te amo con locura y ese es un “don” que muy pocos poseemos.
Espero que me perdones y merecer una segunda oportunidad. Creo que todos merecemos una segunda oportunidad para cambiar, para ser mejores, y si la vida ya me dio dos, ¿no puede el Amor darme una aunque sea? Ahora no me queda más que esperar por ella, amándote, como siempre...

Orión.

15 cosas que me molestan

2006-12-27T19:51:00.000-03:00

1) Que me traten de usted y me digan "Señor".
2) Que las personas hagan como si nada hubiese pasado después de una discusión o algo.
3) Que me pongan cara de nada o de enojado y después de preguntar qué pasa me digan "¡No me pasa nada!" casi al borde de un ataque de nervios.
4) Que mi vieja me violente tirándome indirectas o diciéndome ciertas cosas para inducirme a hacer/no-hacer algo.
5) Que Internet me vaya lento o el PC se tilde o tenga un error de DLL de esos que no tenés idea de qué mierda puede ser y cuando llamás al servicio técnico te salen con que tenés que formatear la compu (porque tienen menos idea que vos) y quedás como un reverendo boludo puteando a Bill.
6) Que no haya nada en la tele justo cuando por fin te sentás frente a la misma, o que haya muchas cosas interesantes al mismo tiempo.
7) Que me digan "quedate tranquilo, yo te llamo"...
8) Que me desadmitan del MSN.
9) Que me dejen plantado.
10) Que los perros me gruñan/ladren.
11) Que alguien me toque con las manos sucias o con olor a estiércol radiactivo.
12) Que me griten cosas por la calle.
13) Que me traten de levantar con la típica "¿sabás que sos hermoso?". ¡Noooo, no lo sabía! Solo lo escuché cuatro millones de veces de pajeros que me quieren llevar a la cama como vos.
14) Que una persona a la que no ves hace mil porque te peleaste mal o pasó algo por lo que te distanciaste (lease un ex), de repente te mande un SMS o un mail deseándote feliz navidad y te descoloque. ¿Feliz navidad? Porque no mejor celebramos tu funeral, enfermo.
15) Que se escuchen risas del otro lado del teléfono cuando hablás con alguien y luego pensás "uhm...sí, seguro se estaban riendo de mí...". Y sí...

¡(In)felices fiestas!

2006-12-25T23:16:00.000-03:00

Me senté cruzando las piernas y tomándome de las manos en un durmiente de madera que hacía las veces de cerco a un costado de la ruta, en una estación de servicio. De lejos podía ver la figura de mi padre recortada por el Sol que acariciaba mi piel y trataba celoso, en vano, de asemejar su calor al que yo sentía por dentro, a mi pasión.
Los mosquitos me picaban y yo maldecía. Odio los mosquitos. Te pican, beben tu nectar, se llenan de vos y finalmente se van, depositándote su veneno para que vos solo te rasguñes y te dañes, para luego volver cuando tienen más hambre y beber más de vos, sin pedirte permiso, casi de improvisto y sin darte cuenta de que lo hicieron de nuevo, así como Daniel y Gastón. Maldigo otra vez.
El viento crea ondas en el agua de lluvia estancada a mis pies. El charco está perturbado, como mi alma.
Pienso cómo voy a hacer para verlo a Gastón. Otra vez pensando en herirme. Tengo pasión acumulada, necesito verlo, liberarme de esta pasión que me oprime, extenderme hasta el infinito con él, pero no puedo ser yo el que organice el encuentro, no me corresponde, yo sólo soy un objeto que acata órdenes. Además no puedo olvidarme de todo lo que me hizo y de su maldito comportamiento de "acá nada pasó". Cambió tanto que ya no lo reconozco. Es increíble que hasta Daniel (sí, el hijo de puta de Daniel) me haya mandado un mensaje larguísimo deseándome feliz navidad en mil idiomas que, aunque grupal, me puso contento y el que supuestamente me ama me deja plantado en dos citas (cosa que ni Daniel fue capaz de hacerme), me hace sufrir desmesuradamente, se comporta como la mierda y ni siquiera es capaz de gastar trece centavos en un mísero mensaje de texto de dos simples palabras como son "feliz navidad".
Lloré toda la semana y sigo llorando. Parezco una pasa seca. No quiero vivir más pero precisamente lloro porque mi existencia se acorta (menuda contradicción). Son estos días que me tienen así. Presiento que, con suerte, estas son las últimas fiestas que voy a pasar. No más navidades, ni años nuevos, ni los fuegos artificiales de papá, ni los besos de la abuela. Oscuridad y no-cumpleaños, eso me depara. Party is over.

Una gota más cae en el charco. Lo perturba.

Face the end

2006-12-22T15:03:00.000-03:00

Se quedó dormido. No fue al almuerzo que él mismo propuso con dobles intenciones. Otra vez me dejó plantado por quedarse dormido, ¡otra vez!
No te voy a dar otra oportunidad, no podés ser tan caradura de no ir a la cita de "reconciliación" que vos mismo organizaste. Gastón: ¡Se acabó!

NEXT!

Calesita

2006-12-22T10:39:00.000-03:00

Después de cortarme, exactamente 2 días después de cortarme, me manda un mensaje como si nada hubiese pasado (me sorprende la habilidad que tiene la gente para esto) invitándome a almorzar a Puerto Madero (conoce mis gustos...). No me digné a contestarle hasta la noche. Primero porque no tengo crédito y no le pensaba cargar por él y segundo porque yo no olvido y no quiero reconciliación aunque sé feacientemente que de última voy a terminar cediendo, no me voy a poder resistir, y él tampoco. Por la noche le mandé mensajitos desde internet, un mail y mensajes como "No conectado". No contestó. Ahora me dispongo a llamarlo y a aparentar un freezer, es lo que se merece después de su tan desalmado trato, después de haberme hecho caer, después de haber perturbado mi paz y mi alma.
La memoria humana es así de selectiva y sólo recuerda aquello que le conviene, pero para eso tengo a mis cicatrices, para eso tengo esos pequeños zurcos que arden como fuego en mi piel, ésos que mis pocos amigos me piden por favor que deje de provocarme y que los borre de alguna manera. Yo les digo que no con necedad. Justamente, esos cortes están ahí para conservar la memoria y nunca olvidar (o, al menos, por un largo tiempo). Sangre coagulada, piel que vuelve a crecer, cicatrices que se vuelven moradas al frío y marrones al extremo calor, todas al grito unísono de "Orión, no repitas". A veces no escucho.

Libertad no deseada

2006-12-19T14:59:00.000-03:00

"¿Me amas?", le pregunté en reiteradas ocasiones en aquella conversación que heló mi sangre y estremeció cada una de mis terminaciones nerviosas. No respondió, es demasiado inteligente y prefiere callar para no alimentar al fuego que arde en mi alma. En lo más profundo de su ser sé que aún puede sentirlo, sentirme, quiere quemarse.De haber respondido un simple sí me hubiese dado lugar a seguir en mi fantasía, me hubiese hecho las cosas más fáciles y lo devoraría al final. Pero no puede mentir, no sabe, y menos mentirme. A veces tiene miedo. Lo entiendo, yo también me temo la mayor parte del tiempo.Tampoco podía decir que no porque al menos siente algo de lástima por mí, el peor sentimiento que se puede tener por una persona. Nadie quiere cargar con un muerto. Él no quería. No me quería vivo pero tampoco muerto.No se dignó a contestar, no me dió una respuesta, no me permitió dormir, no me permitió soñar con él. Egoísmo puro.Hubiese preferido cualquier cosa antes que su silencio e ignorancia. Con un absurdo "necesito un tiempo" o "ya no siento las mismas cosas que vos" hubiese bastado, pero no. Cambié preguntas por silencio. Me dejé estafar.Mi aliento le pertenece y, a menos que lo libere, ya no puedo respirar. No sin él oliéndolo a mi lado. No quiero.Me dejó libre interpretación para pensar lo que quiero. Yo no pienso, yo obedezco. Pero temo que no habrá ninguna orden más. Adiós tiranía.

Definitivamente

2006-12-19T01:36:00.000-03:00

No me quiere.

"Me quiere, no me quiere..."

2006-12-18T22:59:00.000-03:00

Busco en lo más profundo de mi ser una frase que me ayude a subsistir. Es que es difícil encontrar una frase multipropósito, y sin embargo Rosana lo hace tan fácil... Dice algo que me deja contento y en paz hasta el final del día y acaba la sesión, para a la semana siguiente hacerlo de nuevo. Paz orgásmica, eso siento. Ahora que no la tengo (porque está de vacaciones) y ya me siento como un completo adicto sin su droga. Se supone que debo aprender a valerme por mí mismo y no ser dependiente de ella, pero la necesito. A lo mejor no tanto como ayer lo necesitaba a Gastón pero de verdad necesito escuchar su dulce voz, esa que me llena de paz y dice las cosas más obvias pero mierda que me hacen sentir bien. De todas maneras, ayer pude tomar la decisión correcta sin tener que llamar a Gastón (porque con él tenía el problema) y tampoco a Rosana por mi angustia. Digamos que mi angustia es algo que concierne a todos. Es que cuando yo estoy angustiado en vez de hacer algún berrinche normal, tomo al toro por las astas y, simplemente, tomo el camino que yo considero correcto que, de alguna u otra manera, siempre desemboca en la muerte. Sonrío al ver una leve pero muy significativa mejoría en mí: De haber pasado hace unas semanas atrás, seguramente, lo hubiese esperado (a él o a quien sea) hasta que papá me llamara preguntándome, preocupado, dónde estaba (aproximadamente a eso de las 12 o 1 de la mañana) y, finalmente, pasándome a buscar y metiéndole alguna tonta excusa, apelando a la ingenuidad que (yo creo que) él tiene pero claro, que mamá no tiene, ella es más complicada y dudo que alguna vez haya caído ante alguna de mis seductoras mentiras. Luego me angustiaría más, la cabeza me caminaría a mil y me culparía de todo, encontrando increíbles razones por las cuales tomar toda la culpa del asunto, en la soledad de mi baño, en casa. Nada de eso sucedió. No pasó a más que un llanto, a lo mejor de rabia, a lo mejor de amor, de odio, desilusión, quién sabe. Escapé y me desligué de su dependencia. Libertad no deseada. Quería más opresión, obvio.

Recién, al llegar a casa, encontré a mamá durmiendo con mi hermana justo detrás de este PC. Dormitando, me preguntó "Che, tu amiga Caterina, ¿se va de vacaciones?". ¡Ay! ¡¿Tenías que recordarme a la puta ésa?! No es mi amiga, nunca lo fue. Siempre hubo dobles intensiones. Si sólo supieras (y si yo supiera) cuánto de culpa tiene en el estado de salud mental actual de tu hijo, seguramente, no la llamarías mi "amiga". Gracias por recordarmelo, madre.

Ahora hablo con Gastón por MSN. Más bien doy un monólogo porque él no me habla, vaya uno a saber por qué. Hago como que nada pasó y me olvido de todo, sin decirle todo lo que ayer le hubiese dicho y todo lo que ayer me rovocó su desplante. Me dice que escuchó el mensaje que le dejé en el contestador y no hace ningún comentario al respecto. Me pergunto en qué se ha convertido. Me respondo: En un hombre común y corriente.

Se acabó

2006-12-17T19:24:00.000-03:00

Puntual, llegué a nuestra mítica esquina de Juan B. Justo y Santa Fe. No estabas. Llegarías tarde, como siempre, pero ya estoy acostumbrado a este tipo de desplantes de tu parte, así que te esperé.
La bateria de mi celular se acabó, no tenía reloj. Cada minuto que pasaba me deprimía y me amargaba más.
Finalmente, le pedí la hora a un muchacho y calculé: Te esperé por una hora y media y ni apareciste. Esperé un poco más hasta que me dí cuenta de que nunca ibas a llegar. Traté de no deprimirme y me fui al Alto Palermo a pasear solo, a ver si de esa manera me despejaba, pero no, seguías ahí, en mi mente, estorbándome. Te llamé a tu celular desde un teléfono público, no contestaste, por eso te tuve que dejar un mensaje en el celular que sólo decía "Felices vacaciones".
Volví a mi casa, molesto, decepcionado. Mis suposiciones se confirmaron: Ya no me ama. Pués bien, supongo que se acabó. Hubiese preferido que me hubieses hecho saber ésto personalmente y no dejándome plantado pero, de todas formas, sólo debo decirte "Gracias" por ser el único hombre que alguna vez me amó y por volverme a la vida. Vida que ahora, lentamente, se me está exitnguiendo, otra vez. O a lo mejor es por la trsiteza del momento.
Seré lo suficientemente fuerte y, de algún modo, te superaré, como hice con todos, pero más difícil, porque por vos sentí amor y eso es una enfermedad que no se puede extirpar, otra más en mi organismo.

Quisiera irme antes de llorar

2006-12-17T01:34:00.000-03:00

Qué tonto que fui, qué tarde caí, como me mentiste, como te creí. Parece que es facil para tí hacerle a cualquiera lo mismo que a mí.

Una noche horrible más en mi vida. Diluvia, y así se encuentra mi alma: Tronando. No puedo dormir, no quiero, necesito deprimirme más y, para eso, me armo un playlist con esas canciones que te tiran aun más abajo de lo que ya estás, que uno las escucha para ponerse peor y no sabe por qué.
Acabo de leer un mail, de Caterina, que decía que ni mañana ni, aparentemente, nunca más va a salir conmigo porque la última vez se sintió "incómoda". Mirá, putita, forra de mierda, yo sé tu jueguito, es que ahora estás con Bruno y claro, te remuerde la conciencia porque te encantó el beso que nos dimos y porque (con toda humildad) te encanto yo en mi totalidad, te encanté por mucho tiempo pero siempre te negaste, te negaste a vos misma y ahora mirate: Te seguís negando. Sos patética. Ojalá nunca hubieses nacido, forra, caga-vidas. Ahora andá, corré a Bruno, vos sabés que no lo amás y, por más que te acuestes con él todas las noches de tu vida de puta, siempre te va a quedar la pelotita picando y nunca vas a ser feliz por tu estúpida negación. Ojalá te mueras en la miseria, maldita desagradable. Te odio y, sin embargo, te amo y me seguís haciendo mierda, seguís jugando conmigo y yo sigo en mi posición de marioneta, porque me encanta sufrir. Aunque nunca puedas entender el dolor que tengo, aunque nunca vayas a sentir ni una mínima parte del mismo, me quedaría conforme sólo con que seas feliz con quien "amás". Matate.
Para colmo Gastón se cansó de mí: No me manda más SMS, no muestra ni un mínimo interés por mí. No me habla por MSN, no me llama al celular, no trata de contactarme, no trata de invitarme a salir... Nada. Todo indica que, al final, era mortal y tan normal como cualquier otro hombre de mi vida. Letal.
Ahora se fue a bailar. Hoy seguro seguro termina con algún chongo y yo mientras, acá en mi casa, yo me desangro. Al menos me mato con orgullo: Sé que la sangre que hoy derrame será por (des)amor y por el odio que me tengo a mí mismo, los dos sentimientos más nobles, contradictorios y extremos que existen.

Teachers have needs too

2006-12-16T22:52:00.000-03:00

Rendí exámen de mi último año de inglés en Cambridge, pleno centro porteño, a eso de las 8 de la mañana (qué bajón levantarse a esa hora en vacaciones...). Obviamente, me fue perfecto. Me juego lo que sea a que obtuve diez absoluto (o sea, diez en el escrito y diez en el oral, ¿entendiste, gorda?). So now you can call me teacher, alright? Fine...
No muchas cosas pasaron pero, sin duda, lo poco que surgió fue memorable. Mi gaydar (siempre activo) detectó eventualmente a un profesor que entraba y salía del aula muy *pasivamente*, que "quería ayudar" a la profesora examinadora con el oral. Perfecto: Un examinador gay, pasivo, con un cierto resentimiento hacia las pendejas provocativas. Cuando lo ví entrar por primera vez, no pude contener una risita tonta que provocó que la mina que estaba en el banco de al lado me mirara con cara de "estás muy desquiciado como para reírte en un examen así", pero no me importó. Si me tomaba ése, tenía un diez asegurado. Digo, ¿no le pondrías un diez a un pobrecito "nene", con una pronunciación y un desarrollo perfectos, de tu mismo género, con una carita angelical y un "algo" que te provoca hacerle algo ilegal, como yo? Digámoslo de esta manera: En la guerra todo vale; no te quepa la menor duda de que hubiese provocado al flaco hasta tal punto de ponerme un diez y, paso siguiente, dejarme su teléfono (a pesar de ser un cuarentón bastante baqueteado para mi gusto). Era un diez sin tener que esforzarme siquiera. De todas formas, como ya dije, "quiso ayudar" a la examinadora porque le tomó sólo a dos pendejas (a las cuales hizo sufrir muchísimo, según sus caras) y se marchó, para luego volver para chusmearle algo a la mina e irse nuevamente... Ay, estos gays pasivos... ¡Qué haríamos sin ellos! Yo, en lo personal, me moriría de aburrimiento y de hambre (sexual).
Esperé y esperé (porque, si bien entregué primero el escrito, estaba último en la lista de los orales) hasta que, pasadas las 2 horas de espera más aburridas y graciosas (me reía de los que no sabían nada, soy un hijo de puta) en la historia de mis exámenes en Cambridge, una rubia con cara de haber bebido vinagre llegó para ayudar efectivamente con los orales y le pedí de pasar, as well. Obvio que usé mis técnicas de seducción y me compré a la tipa de entrada. Me tomó, vió que mi inglés era tan perfecto como el de ella y me hizo ir. La buena acción del día: Le saqué una sonrisa a la pobre.
No sé si se habrán dado cuenta de mi debilidad por los maduritos... Pués bien, en un momento en el que ya estaba sumido en tal estado de aburrimiento que ya empezaba a delirar y me encontraba navegando con Lucy en el cielo con diamantes, tan grande fue mi asombro al oír que el tipo al que le estaban tomando oral tenía 35 años que me espabilé totalmente, se me fue el aburrimiento y, de pronto, empecé a divertirme fantaseándo con cómo sería él. Luego lo vi: Alto, grandote, maduro, típico solterón al que la edad no afecta que irradia tal jovialidad que te dice "te hago todo" y vos, claro, accedés, sin dudar un momento ante tal experiencia y carisma. Lástima: muy straight para mí. Pero bueno, ¿quién me quita el buén momento? Afortunadamente, fui agraciado con una imaginación tan amplia que me permitió visualizar un 69 perfecto entre el esbelto cuerpo de aquel (supongo) padre de familia y el mío. That's hot!

If only I didn't get rather too nervous...

2006-12-16T00:15:00.000-03:00

Orión says: - [...] y yo soy como la ovejita descarriada y él es Jesús (?).

La hora me afecta. Aparte estoy nerviosísimo y no puedo dormir porque en unas pocas horas rindo mi último año de inglés, así que imagínense. Sólo espero que sea rápido y sin dolor (como digo siempre que pienso que viene un camión y me termino encontrando con un Fiat 600 chocado y sin bocina, ¿no Daniel?).

Desperate patient

2006-12-14T21:39:00.000-03:00

Me quiero morir: ¡Rosana se va de vacaciones! No voy a ir a terapia por...¡dos meses! Si no publico más nada no se preocupen que seguro me suicidé.

Pequeños caprichos

2006-12-14T14:06:00.000-03:00

El milagro ocurrió: Acabo de tirar todos los apuntes de este año y los que aún permanecían, reacios a irse, del año pasado. Es mi forma de decir "terminaste, bien, congratulations...". Lo cierto es que tenía esta tareita hace más de una quincena pero, como siempre, lo fui postergando y postergando hasta hoy que bueno, me digné a hacerlo. Sin embargo no tiré todo: Entre las fórmulas matemáticas, dibujitos varios y apuntes de diversas materias, encontré varios escritos míos los cuales tengo que conservar porque soy así, simplemente no puedo despojarme de los recurdos. Lo curioso es que encontré cartitas y dedicatorias de muchas personas las cuales me detuve un momento a mirarlas para luego terminar deshaciéndome de ellas, conservando sólo las de Caterina (qué enfermo que soy, por Dios...). Con todo, me quede con escritos míos, de Caterina y un par de libritos más. Estoy feliz de haber completado la tarea. Ahora mi sillita está "casi" vacía. ¡Well done!

Hoy, día 14/12, es el cumpleaños de Daniel. Sorprendentemente no me provoca nada. Pensé que este día iba a ser un luto para mí, pero nada de eso, estoy normal, no expreso sentimientos hacia nada de eso.
Hoy cumple 20 años y, como todos los días (aunque tal vez con un poco más de intensidad), maldigo aquel 14 de Diciembre del '86 en que su puta madre decidió dar a luz a tan inservible borrego.
Por estos días, estuve experimentando un sentimiento de perdón hacia su persona. Ya no siento que él haya sido el culpable de toda la situación. Es que desde su reciente llamada telefónica me dí cuenta de que no es tan hijo de puta como yo creía. Él me engaño, él me corrompió y fue el detonante de mis transtornos actuales, pero al menos tuvo la sutileza de no hacerme más mierda la vida al (creo) no hablar de todo lo "prohibido" de nuestra "relación".
También, ahora de "querer matarlo" pasé a la etapa de "quiero acostarme con él". Deprimente lo mío, pero no crean: Me acostaría con él para luego dejarlo pidiendo más y, de esa manera, hacerle sentir un poco del dolor que yo sentí (aunque el mío haya sido muchísimo más profundo). Sólo espero que la situación sea así como la expreso y no esté racionalizando, es decir, dando fundamentos lógicos para no afrontar la verdad. Veremos. Por ahora no avanzo y lo discuto con Rosana, después vemos...
De todas formas no me olvido de todo lo que me hizo y de todo lo que me dijo. Eso jamás, yo no olvido.
Lo peor de todo es que ni me invitó a la fiesta de disfraces que organizó para hoy a la noche en un pelotero. ¡Qué mierda de flaco!

Dear Mrs. Cosmopolitan...

2006-12-13T22:23:00.000-03:00

No es que sea machista ni nada pero siento que las mujeres son cada vez más estúpidas o, al menos, eso es lo que ingieren (algunas).
Eventualmente, llegó a mis manos una revista Cosmopolitan del corriente mes de Diciembre y, con el correr de las páginas, mis ojos se abrían cada vez más hasta quedar como platos.
Me pareció de lo más estúpida, hueca y vacía de contenido.
Creo que si hubiese leído el libro del ahora nuevo "escritor" Beto Casella (un pobre infeliz al que considero el hombre más desagradable y vomitivo de Argentina) hubiese rescatado más contenido.
OK, no les voy a mentir: Me interesó bastante la sección del aqua kama sutra, que no tendría ningún asco de practicar alguna de esas poses en cualquier momento con Gastón (esta maldita dependencia sexual...), pero lo demás era pura trash y me entristece pensar que tantas chicas alrrededor del mundo compran esa revista y se llenan la cabeza con tanta sarta de boludeces. No lo puedo entender. ¿Qué necesidad hay de ser una chica cosmo si eso implica quemarte neuronas con la cera depiladora top del momento? Sinceramente: O las mujeres se están ahuecando o yo estoy empezando a experimentar (con todo respeto) un sentimiento de disconformidad con su nueva forma de ser, porque, si vamos al caso, prefiero casarme con una Barbie.
La cuestión es que la famosa revistita tiene como objetivo desnudar la mente masculina para entendernos (a los hombres) mejor. Yo soy hombre; no seré el macho argentino pero soy hombre al fin y, por lo tanto, tengo mentalidad de hombre y puedo decir con toda sinceridad que casi la totalidad de las cosas que la revistita hablaba sobre nosotros eran puras pavadas. Yo, al menos, no coincidía con nada de lo que esa revista decía sobre los hombres, lo cual un poco me decepcionó porque: ¿qué me están tratando de decir? ¿que si no actuo y pienso de esa manera no soy hombre?
Lo que me pareció por demás patético fue el enfoque que se le da al hombre, tratándolo de objeto de estudio. ¡Ni que fuéramos tan complicados, por favor!
Ahora, chicas jovenes compran esa revista. Chicas que tienen todo un mundo de descubrimiento por delante. Una revista no puede decirles lo que piensa un hombre ya que cada mente es un mundo y cada hombre es distinto de otro. Pueden darse generalidades pero si tendemos a generalizar entonces yo estoy en todo mi derecho de decir que las mujeres en su totalidad son unas huecas y se armaría flor de escándalo porque habrá quienes no son huecas y se sentirían discriminadas. Pues bien, yo me sentí discriminado, Mrs. Cosmopolitan.
Como verán estoy en completa disconformidad con esa revista y espero que haya podido dar fé del porqué de mi disconformidad y haya abierto más de una cabeza (cosa que no creo, pero bueno).
Lo que más me dolió fue haber sentido mi virilidad atacada al "desnudar" la mente de un hombre común y que no concordase con mis ideologías y sentir que las mujeres en vez de ingerir conocimientos útiles, consumen plástico. ¡Un horror!
No estoy haciendo una campaña en contra ni nada, pienso que está bien, uno puede leer lo que quiere (esto me recuerda a cierta oportunidad en la que un mediocre librero me miró de reojo mientras compraba "Cien cepilladas antes de dormir", discriminándome por ingerir cultura...) pero por favor: ¡No lo tomen tan en serio!
Por cierto: Pido perdón de antemano si alguna mujer se sintió herida con mi redacción. Esto no es contra las mujeres, no soy sexista en lo absoluto (justo yo...), sino un crítica hacia la susodicha revista.

Luego me detuve en otro puesto de diario y examiné la sección masculina. Revista Maxim: "Te mostramos los mejores culos de Argentina"... Sin palabras.

Vacations

2006-12-13T12:22:00.000-03:00

Estas vacaciones me están sentando de mil maravillas. Dejé de escribir (lo cual no es nada bueno), me relajé totalmente, me estabilicé (a pesar de una recaída que tuve el Lunes, pero esa es otra historia). Tan estable y relajado estoy que me siento como en el cielo. Ya mi vida no pasa a mil por hora como antes, ahora hay más como una tendencia a lo constante. Buenísimo, relajante, pero a veces aburrido. Lo mejor de todo es que conservo mis lazos dependientes (mi dependencia sexual con Gastón y amorosa con mi novia) y ningún otro se me cruza por la cabeza, perfecto. Es increíble que hace algo así como 2 meses que estoy con Gastón y todavía no estuve con nadie más. Corrijo: Increíble que todavía no me haya dejado...creo que me ama. ¡Danger!

Como siempre, como todos los patéticos años de mi existencia, no me llevé ninguna materia y promoví, en este caso, a 6to. año de escuela técnica, especialidad Computación, y empieza la melancolía. Me doy cuenta, una vez más, de que soy un histérico que nunca está conforme con nada y que soy más versátil de lo que creía. Es decir, me pasé 5 años esperando terminar el maldito colegio y, ahora que llega el momento, me agarra una melanolía bárbara. También me la pasé quejándome de los mogólicos (disculpen el término) de mis compañeros y ahora resulta que me quiero ir de viaje de egresados con ellos cuando procuré no hacerlo jamás. Debo admitir que no es por nada mi cambio de actitud o a lo mejor sí: Por Caterina. Pendeja forra. No sé si alguna vez a ustedes les pasó de odiar tanto a una persona y a la vez amarla. Ella es eso: Una forra con todas las letras. Jamás insulté tanto a una persona (exceptuando a Daniel y a Alexis) en el consultorio de Rosana como la insulté a ella. Lo que es tragi-cómico de todo esto es que después de mi rosario de insultos, siempre digo "...pero, ¿sabés qué, Rosana? La forra me gusta...". ¡Patético lo mío, lo sé!

El Miércoles me invitó a salir. Sí: ella me invitó a salir. Yo dispuse el lugar y la hora de encuentro: La pasaría a buscar por su casa a las 5.30, iríamos a Puerto Madero, obvio, quería volteármela y qué mejor lugar que ése.

La conocí en 2do. año y fue amor a primera vista. Era chiquito pero me enamoré como nunca. ¡El amor de mi vida!

Ese amor se extendió por los próximos años. Yo siempre me mantuve firme y le confesé mi amor con severas indirectas. De todas formas, ella no me veía más que como su prentendiente, eramos pendejos aún y ella siempre tenía novio; no un novio distinto cada 15 días, ella siempre tenía el mismo novio: Primero fue Patricio, con el que duró 1 año y luego fue Emanuel, un tipo despreciable por demás, superado, egocéntrico y, por sobre todo, un loser de aquellos. Él me odiaba, yo lo odiaba, todo bien.

Luego llegamos a 4to. año y una decepción muy grande me abordó al perder a mi único mejor amigo. Cambié, y con nuevos aires me dispuse a sociabilizar con Caterina y su amiguito (o perro faldero, como sea) Diego. Eramos los amigos fantásticos y mi relación con ella avanzaba y avanzaba.

Pasamos mil cosas juntos, pero claro, un amor tan obsesivo era enfermizo: Terminé por transtornarme mal (lo que fue el puntapié inicial de mi estado actual). Me confundí, experimenté la homosexualidad en primera persona y un montón de pequeñas cosillas más que me incubaron y me moldearon para llegar a ser el ser "maduro" que soy ahora, o el ser enfermo que soy ahora, dá igual.

La cuestión fue que una mala jugada me hizo perder a Caterina: Una pendeja con la que yo hablaba por MSN, le contó todo al novio y ella tuvo que elegir entre el novio o quien les escribe. La elección fue obvia y me quedé sólo.

Obviamente, el drama fue mucho más grande de lo que los caracteres me permiten redactar.

A su vez, eventualmente estábamos conociendo con Diego a un par de chicas de las cuales había una en particular que me encantaba. Para colmo, Diego no sólamente estaba atras de Caterina sino que también era fiel amigo de Emanuel, lo cual encuadra con lo patético de su situación ya que Ema lo trataba cual si fuera la misma mierda, bah, como lo que era en realidad. Ema nunca tuvo amigos por su puto egocentrismo, pero esto no viene al caso, sólo quería enfatizar y dar una razón del por qué trataba mal a Diego.

Al pelearme con Caterina y Ema, Diego, el perro faldero, como ya dije, se enojó conmigo de la nada y no tuvo mejor idea que ir a contarles a estas chicas que estábamos conociendo que yo era gay. El tiro le salió por la culata, las minas dejaron de hablarle y yo terminé saliendo no con la que quería pero con alguien muchísimo mejor que es actualmente mi novia formal y, como corresponde, sabe de mis deslices homosexuales.

Un año después (o sea el corriente 2006), no nos hablamos con Caterina hasta fin de año, cuando la amistad volvió a brotar en parte porque se liberó del opresor de Emanuel que no le permitía hablar conmigo (comentario al margen: la piba es una boluda, dominada) y se enojó con Diego por toda la paja que le tenía contenida. Por supuesto, su soledad duró poco ya que a los pocos días de cortar con Emanuel, ya estaba en "algo" con Bruno, un chico de mi curso que no me cae ni bien ni mal, es un boludo y no me interesa. Como siempre, yo fui el último en enterarme de todo pero fui el primero en ver brotar esa relación: Fue el día de la primavera, esa primavera sangrienta mía.

Bien, explicado mi pasado con Caterina continúo con lo que estaba: Ella sigue en "algo" con Bruno. Algo que ella define como una no-relación. ¡Qué estúpida que es! O sea, salen todos los días, se besan por ahí, no salen con nadie más y dice que no es una relación... Por favor, que alguien le dé tantas veces con una sartén en la cabeza que se le vaya lo chueca y lo pelotuda que es, gracias.

Como decía, el Miercoles ella me invitó a salir porque "me extrañaba". En lo de Rosana, decidí que iba a abandonar el personaje del gay-friend para pasar a tirarle los perros, nada mal eh.

Así fue que el Miercoles salimos. Le dí flores, jazmines, mis y sus favoritos. Recorrimos Puerto Madero. Me provocaba, la provocaba, terminamos a los besos en un colectivo 109, re-grasa, pero qué te pasa, besé a la mina que siempre quise. Así sea el Fantástico Bailable, está todo bien porque es Caterina, no deja de ser romántico y excitante.

Eso es todo.

Luego pasé al plano de "no voy a darle bola a menos que me busque", pero no pude y terminé mandándole un SMS que nunca contestó e invitándola a salir again el Domingo, así que veremos qué pasa.

Por ahora, lo único que se me viene la cabeza es una cama, ropa tirada alrrededor, gemidos y...Gastón y ella jugando conmigo. Tan bizarro como excitante. Jugaría con ambos y nos entretendríamos a full. Qué pena que no pueda realizarse, aunque nunca debo decir nunca, eso dice Rosana.

Comentario final: Rosana tenía razón: La mina me estaba provocando desde que volvimos a hablar por MSN, hará uno o dos meses. ¡Ay! Odio que tengas razón, Rosana. Soy tan ingenuo...

Cumplimos 1 año con mi girlfriend y le regalé una cadenita de oro con un corazón de diamante, re-tierno, ¿no?

En fin...

Dejé a la criatura (léase mi hermana) lavando los platos. Es que es así: Yo cocino, ella lava los platos. Bueno, no cocino, no sé cocinar, pero al menos no la mato de hambre. Debo irme a ver qué está haciendo porque no la escucho fregar. Llamame Herr y lava lo que te ordené.

PD: Me encanta esta escritura tan informal, voy a empezar a escribir así.

Adiós...

2006-12-01T00:30:00.000-03:00

Concluí, finalmente, que la vida es un ida y vuelta. Una conclusión estúpida pero que vale muchísimo y aún más para un tipo dependiente como yo.
Personas que van y vienen, que entran y que salen. La vida es eso: Movimiento, flujo constante de personas que te penetran y te acaban para luego irse y dejarle espacio a otras para que hagan lo mismo. Lo que me resulta imposible es cubrir esos huecos.
A veces el vacío es enorme y termina por consumirte por dentro. Eventualmente me ocurrió que hasta llegué a tener visiones con esa persona: Tomando un taxi, en el super, en mi colegio, pero luego concluí en que no era, en que esa persona ya no estaba y nuevamente me sorprenden y aterran los trucos que la mente humana puede llegar a jugarte.
El camino me hizo fuerte para afrontar estas pérdidas y que el vacío no sea tan grande y cruel ni que el pasado me consuma pero, a veces, el duelo que puedo llegar a elaborar es tan pobre que, si bien me siento preparado, una vez que esa persona se va, me siento desdichado, solo, como si me hubiera acostado con Daniel, si me permiten la metáfora. En fin, vacío. Completamente huérfano. Otra de las vetas más evidentes del transtorno dependiente que sufro.
Esta vez no fue la excepción: Jorge se vá.
Podría contarles mil cosas sobre Jorge, una persona tan raro como fascinante pero no estoy de ánimos para eso, no ahora. Lo único que les diré es que Jorge va a mi escuela, cursa sexto año y lo considero un gran amigo (un cargo difícil de conseguir conmigo sin morir o mandarme a la mierda en el intento). Como supondrán, Jorge termina su carrera, hoy terminó de hecho, y mañana será su entrega de diplomas. También supondrán que me siento para la mierda y tienen toda la razón. Él deja un gran vacío en mí.
Fue uno de los pocos amigos que pude hacer en el colegio y me supo entender en muchas cosas. Tantos almuerzos compartidos, tantas charlas, tanta contención me brindaste, tanto me soportaste... Deberías llevarte un premio aunque el premio (muy pobre, por cierto) ya lo hayas ganado: Mi amistad incondicional por siempre.
No te voy a mentir: Muchas veces me sacaste con tu actitud de "loca de mierda" pero, a la vez, eso fue lo que te permitió entenderme y no tener prejuicios contra mí, dejando la homosexualidad de lado, claro. Esa conexión interior, ese click que hiciste en mí nada lo va a reemplazar y mucho menos cambiar.
Hoy te vas y, aunque digas que todo va a seguir siendo igual, me cuesta creerte. Es que no va a ser todo igual; te vas, ya no te voy a tener todos los días a mi disposición y eso me duele.
Quiero que te quedes conmigo, quiero conservarte por siempre, quiero tenerte, pero no puedo. La vida y el destino no me lo permiten. Se complotan una vez más.
Siempre habrá un asiento vacío con tu nombre en mi corazón, así que no me vengas con "ya vas a encontrar otro chongo que me reemplace" porque no es así, sabés que no soy así. Sos único para mí y, como todas las personas, irreemplazable. Un clavo no reemplaza a otro, jamás.
Ojalá la vida te lleve por los más maravillosos de los senderos y te llene el alma de nuevos sueños y esperanzas. Sólo espero que en ese camino no te olvides de que alguna vez en tu vida existió un chico gris llamado Orión, que te estimó y representaste demasiado en su vida, mucho más de lo que alguna vez te demostró, porque este chico gris te jura por las lágrimas que está derramando en este momento al escribir este texto que jamás te olvidará.

A bedtime story

2006-11-29T01:15:00.000-03:00

Son las 02.00 AM y estoy con un tremendo insomnio, así que como no tngo nada mejor que hacer, Lionel no me contesta por MSN y, como siempre, nadie se molesta en hablarme ni mucho menos en estar despierto a esta hora para mandarme un puto mensaje que me alegre la noche y las primeras horas del próximo día, publico una entrada "tonta" a mi blog. Digo "tonta" porque no tengo nada para decir. Miento, en realidad tengo mucho por decir, pasan tantas cosas en mi vida, pero no tengo ganas, por eso sólo escribo palabras. Podría publicar alguno de mis textos viejos para que conozcan un poco mi pasado/presente (lease: transtornos pasados que aún hoy debo soportar), pero no tengo ganas. No. Fue una semana así: Sin ganas de nada. Es que se acerca fin de año y... ¡Uff! ¡Qué año! como para no estar cansado.
Y sí, convengamos que fue un año por demás agotador, ¡y eso que no trabajo! Bueno, sí, se podría decir que "trabajo". Resulta que soy actor. Uno de los mejores, si me permiten decir, y sin embargo nadie me reconoce eso. Es que soy un actor de la vida.
Retomando en lo que estábamos, fue un año muy agotador. Después de años de soledad, aburrimiento y muchos viernes a la noche de "veamos las partículas de polvo acumuladas en mi escritorio, total no salgo nunca a ningún lado" finalmente se me dió: Empecé a vivir como dicen muchos o, como digo yo, empecé a ser yo mismo y no un tumor ligado al lecho materno.
Podría mencionar por qué empecé a vivir; una historia muy larga que se remonta allá, a mediados de Septiembre del año 2005. Pero esa es otra historia. Me voy a limitar (y esto es muy difícil para mí) a decir que tuve la (mala) suerte de conocer a la persona que me abriría las puertas a un mundo totalmente desconocido para mí, no sólo homosexual, sino también a la ciudad en sí. Porque yo era eso: Un maldito desterrado que no conocía ni siquiera el Obelisco.
Empecé a viajar en colectivos, aprendí a usar una Guía "T", conocí el Centro, Puerto Madero, la bendita Galería Bond Street, entre otras cotidianidades maravillosas. Allí comenzó mi vida y no paré.
También conocí personas, algunas muy buenas, otras muy malas, entre las cuales destaco a mis amigos que, no serán perfectos pero pretenden quererme muy bien y se ganaron mi amor incondicional; hijos de puta que ahora no pienso mencionar por el simple hecho de que no quiero irme a dormir con sabor a hiel en la boca, deseos homicidas (y, por qué no, suicidas) y náuseas; y Orión... ¡Ay, querido Orión! Si supieras los esfuerzos que hago por entenderte... Seguís siendo un misterio para mí aún viviendo en mi propio cuerpo. Soy mi propio misterio y no porque sea egoísta, pero Rosana siempre dice que yo soy mi propio universo, que todo empieza y termina conmigo y que yo solo tengo las respuestas dentro mío como también tengo las preguntas. Rosana, tenés tanta razón, sos tan clara y, sin embargo, te entiendo tan poco. Mejor dicho, te entiendo pero se me hace difícil aplicarlo.
Las entradas, las salidas, los pretextos, las excusas, las mentiras, todo terminó por hacer de este año el más estresante de mi vida, sin exagerar.
Convengamos que no es fácil ser el alumno perfecto, el novio perfecto, el hijo perfecto y, a la vez, manejar una doble vida y ser la puta perfecta, el infeliz perfecto, el enfermo perfecto. Por esto digo que soy un excelente actor: Todos estos papeles al mismo tiempo, interpretados a la perfección. ¡¿Dónde está APTRA?! ¡Quiero mi Martín Fierro!
Pero llegas a un punto en que ya no podes interpretar todos estos papeles, te cansás, simplemente no podes más y la vida te pesa. Entonces ya no sabés ni quién sos, no sabés nada, sólo que te querés matar, querés salvarte, y nada funciona. Seguís vivo, muriéndote por dentro, maldiciendo enemigos que en realidad no existen, viendo fotogramas en tu mente enferma de cosas que te hicieron mal, personas que te impulsaron a ese estado, pero las seguís viendo porque te encanta hacerte mierda inconscientemente. Fantasmas.
Menos mal que se termina el año...

Se conectó Gastón al MSN, tengo que dejar de escribir idioteces. Es tarde y mañana tengo que ir al colegio, ¡maldición!
Muchas preguntas brotaron en mi mente en un instante. Muchas cosas que no les conté aún. Muchas cosas que no me contaste, Orión...
¡A la cama! Y de yapa: "A bedtime story". ¿Dale que me contás otra, Orión?

Pequeñas reflexiones

2006-11-27T16:51:00.000-03:00

¿Por qué será que Dios siempre se empeña en llevarse a personas que no lo merecen, personas inocentes, que vivieron una vida pura y plena habiendo tantos hijos de puta dando vueltas por ahí?
Me detengo. Estoy vivo. Algo o alguien no quiso que yo me fuera cuando tantas veces pedí que me lleven. Eso supone que yo también soy un hijo de puta, tal como yo creía. Razonamiento válido.

Insanamente cuerdo

2006-11-18T20:12:00.000-03:00

Este posteo se lo dedico a alguien que significó mucho en un período de mi vida y que hoy lo volví a ver y me alegró mucho. Esto es para vos Dac, lo que te decía hoy. Sabía que tenía esta nota por algún lado así que la publico. Ya voy a publicar algún texto referido a vos, pero cuando los escriba porque aún no escribí tus páginas, no sé por qué...

Perdonen que no estuve actualizando lo que pasa es que ando corto de tiempo, muchísimo trabajo.

"[...] Comprendía que el Amor y el Odio eran dos cosas bien distintas (tampoco estaba tan loco, eh...) y sin embargo no podía aplicarlo. Es que son tan parecidos que no podía identificarlos, simplemente no podía, y menos en ese estado de confusión plena.

Estaba acostumbrado a que todo me viniera servido en finas bandejas de porcelana y nunca me dieron un manual de instrucciones cuando nací, ¡nunca! Es injusto: ¿Cómo pretenden que uno aprenda todo por sí solo? ¿Y por qué lo tildan de loco si en algún punto se perdió alguna explicación magistral sobre lo que pinga se te ocurra que pueda ser crucial en la vida de un ser humano y, por ende, no sabe qué coño hacer ante una situación y/o la resuelve "mal"? Y si del Amor y del Odio se trata, yo me perdí el cuatrimestre entero.

No sabía, a lo mejor lo odiaba. De todas formas, estaba completamente embelezado y seguía con él. No podía odiarlo, no me lo permitía. Tal vez sea eso el Amor, ¿no? Amar y odiar a una persona a la vez. Entonces en vez de decir "te quiero" (no podía decirle "te amo", eso me hubiese dejado más vulnerable aún), podía haberle dicho "te odio", es lo mismo, en ambas se expresa que la otra persona te importa y es eso lo que quiere escuchar, que le importás porque, si vamos a la realidad, nadie sabe lo que es el Amor exactamente, entonces es completamente absurdo decir "te amo", estamos hablando sin saber lo que decimos. Si amas u odias a alguien significa que esa persona te importa porque no podés ni amar ni odiar a quien no le das bola, es así. Entonces él a mi me "importaba" y mucho. Pero yo acaso, ¿le "importaba"? Obvio que no, pero yo creía que sí. Él me hacía creer que sí...

Lo amaba y lo odiaba, le tenía ternura y bronca, resentimiento. Quería matarlo de amor y odio con cada beso, abrazo, roce y absurdos "te quiero". Por eso la cama era un tremendo tiroteo."

Antiguas patologías

2006-11-12T12:43:00.000-03:00

Tal si fuera ángel derrotado, iba cayendo en picada al suelo. Del paraíso me acababan de expulsar y estaba a punto de romperme la nariz contra el pavimento. Mis alas se habían roto y ya no podía pegarlas con cinta Scotch como había hecho siempre.
En mi caída libre, no podía parar de escuchar ecos macabros. Los SMS que me había mandado hacía un par de horas con mi psicologa ya estaban pasados, había cambiado de estado: De euforia total había pasado a inicio de profunda depresión, otra vez.
Necesitaba de algo, un indicio que me dijera que iba a estar bien, que iba a ponerme bien. Busqué en cada rincón de mi habitación, la que me vió morir (matarme) y resurgir mil veces de mis cenizas. No encontré nada.
Era yo caminando por la corniza de un abismo infinito. Jamás terminaría de caer del todo, o a lo mejor sí, no sabía. Muchas veces había estado por tocar fondo y acabar con toda la agonía, pero siempre alguna que otra ramita entrometida me había salvado, contaba con ello, confiaba en que alguna ramita me atajaría siempre. Dependía de alguien distinto de mí para mi salvación. La ramita que había tenido hasta ese momento había desaparecido o, mejor dicho, me había dejado caer y, al pasarle por al lado, me dió un buén raspón en la cara. Estaba sangrando.
Jugaba con la muerte a la rayuela, solo que el límite era el infierno. Era divertido, un ida y vuelta pseudo-sexual, pero en realidad era un touch-and-go, ella no quería nada conmigo, sólo divertirse, darle de comer a gusanos hambrientos. Es bién machista.
Era cierto: Hacía de todo para herirme, no sólo física sino también psíquicamente. Mi alma y cuerpo estaban en perpetua tormenta. Cuando comenzaba a despejarse se nublaba de nuevo.
¿Por qué si había sido tan feliz toda la mañana, sin preocupaciones, sin nada carcomiéndome por dentro, ahora dejaba que me profanaran la felicidad que tanto había buscado? Era simple: El profanador era el mismo que me la había entregado, Nicolás.
Como siempre, el amor y la muerte iban juntos dentro de mí, como Hansel y Gretel pero con cuchillos, Gillettes y antidepresivos. ¿Qué podía hacer para salvarme? En ese momento nada, sólo esperar. Había dos opciones bien marcadas, cada una con sus complicaciones y límites: El límite de una (la más difícil) era el cielo, mientras que la otra, el infierno. Opuestas, ¿no? Todo en mi ser era opuesto, yo mismo era contradictorio conmigo mismo. Parecía que dos personas completamente diferentes habitaban dentro de mí y recién en ese momento me horroricé al empezar a notar, verdaderamente, la presencia de estos dos entes contradictorios en mí: A. y Orión. Dos entes bien marcados que estaban dispuestos a batirse a duelo por gobernarme, por doblegarme y que, al final, luego de una ardua batalla, alguno de lo dos mataría al otro o, simplemente, los dos se matarían, quién sabía, era todo tan complejo para mí...

Campos de mariposas blancas...

2006-11-10T22:14:00.000-03:00

Mariposas. Eso son, mariposas. Revolotean por mi estómago y me causan indigestión. Siento sus miles de aleteos y me estremezco, como cuando te beso a vos, cuando te toco o tal vez peor.

Son astutas, más que yo, eso seguro. Saben el momento exacto en el cual aparecer: Cuando estoy con vos, interfiriendo con mi extraña y tardía felicidad; cuando estoy solo en casa, sin vos ni nadie que me cuide de ellas, de mí mismo.

Mis mariposas tienen colores sorprendentes, de los que jamás se hayan visto. Algunas son negras con vivos azules que resaltan en la oscuridad. Otras son blancas con vivos amarillos, naranjas y negros. Son únicas porque son mías, son irreproducibles, como yo.

Viven en las oscuras profundidades de mis visceras donde están más que cómodas, no quieren irse. Por eso no me abandonan, por comodidad, son tan parecidas a mí... Pero por mí está bien, ojalá nunca se fueran, al menos no me siento solo. Las únicas que no me abandonan: Mis mariposas. Ellas y yo, incondicionalmente.

Cada una de ellas tiene un nombre y una característica partícular mas son tantas que no puedo recordar e identificar a cada una de ellas, soy terrible para esas cosas. Sí puedo recordar alguna que otra llamada Soledad, otra llamada Compromiso, otra Pasado, otra Fracaso, otra Desilusión, otra Decepción, todas con sus caprichos y características partículares.

No sé, yo soy feliz con mis mariposas, aunque todos traten de convencerme de que son malas, para mí son buenas, ellos son malos. Ellos tienen envidia de mis mariposas porque son especiales y quieren que las abandone, pero no lo haré.

Es que todo el mundo quiere probar mi carne, pero sólo ellas tienen permiso para comerla, por dentro. Jamás se los dí, ellas me usurparon, como un infante al pezón de la madre, ellas beben mi esencia de mi pezón, pero acaso alguna vez alguien, ¿me pidió permiso para ultrajar mi cuerpo? Simplemente se instalaron en mí y me comieron hasta consumirme, como mis mariposas, sólo que ellas no me abandonan y me aman, y yo a ellas.

Cachetadas por celular

2006-11-09T13:11:00.000-03:00

Vuelvo a escribir sobre vos, otra vez. Sólo escribí una página sobre vos, es lo que te mereces y no más, sos eso: Sólo una página en mi vida. Me pregunto si la recordarás, porque yo la recuerdo muy bien...

Era allá por Mayo, aunque mi memoria no es de fiar, pero la fecha no es importante, lo relevante son lo hechos, así como en la historia. Era de noche, estaba cansado y te acababas de desconectar. Odio las despedidas; soy tan dependiente, tan obsesivo que ni siquiera puedo desprenderme de alguien que ni conozco, que vive a miles de kilómetros de distancia, de una conversación de MSN.

Entonces me suena el celular. Tu nombre aparece en el display. Dudo un momento y luego te atiendo.

¿Te acordás? Esa fue la primera vez que escuché tu voz y me empapaste los oídos con lo que en aquel momento consideraba la más bella melodía, que era tu voz. No fue la última...

Luego viniste a Buenos Aires a hacer no sé qué, ya me olvidé. Viniste sólo por un día, con tu madre. Te quedaste en un hotel cerca del Abasto, mítico shopping en mi vida. Sin embargo todo esto no te impidió cumplir tus deseos y me conociste. Me conociste hasta más de lo que yo hubiese preferido mostrarte, y de esto seguro que te acordás. Sí, hablo de cuando conociste mi pasión desenfrenada en aquel segundo subsuelo del mítico shopping. ¿Recordás la adrenalina, la pasión, el éxtasis que desprendía? Fue hace tanto tiempo que creí olvidar todo esto y sin embargo miráme hoy, recordándolo...

Luego me olvidaste, como siempre, como hacen todos. Nunca más me hablaste. Ni llamadas telefónicas, ni SMS, ni siquiera por MSN, nada. No podía importarme menos. Si bien fue un suplicio desprenderme de vos, ya en ese tiempo estaba acostumbrado a ese tipo de desilusiones. De todas maneras debo confesarte que con vos fue algo especial: Si bien estaba muy ilusionado con esas hermosas palabras que me decías, que ibamos a ser pareja cuando vinieras a vivir a Buenos Aires el año que viene, que yo era lo que vos necesitabas y viceversa y demás endulzantes, era como que me veía venir que lo nuestro no duraría más que un gemido fingido. Me gusta verlo así, como un gemido fingido. Vivís en Venado Tuerto, muchos kilómetros de Buenos Aires, te conseguirías a otro y te olvidarías de mí para que al próximo año ya me haya convertido en una mancha en tu vida. Hice bien en resguardarme, no me equivoqué.

Tantos recuerdos... como cuando una tarde, estaba tan desesperado por verte que hasta ideé como escaparme de mi casa, tomar un micro y volver... ¡el mismo día! Qué absurdo. Digo, ponerme en riesgo por vos. Pero bueno, yo te amaba.

¿Qué estabas pensando? ¿Qué estabas pensando hoy exactamente a las 10.07 AM cuando decidiste mandarme ese mensaje de texto? Decímelo porque no te entiendo, Max.

Hay tantas cosas que no entiendo de vos, de la gente en general. La primera es esa facilidad que tienen por hacer que el pasado vuelva. Por volver y pretender que nada paso y que está "todo bien". Eso no lo entiendo y, a la vez, lo envidio.

Pienso que te equivocaste de número, aunque quiero creer que no. Soy egoísta: Quiero tenerte en mi red para cuando necesite comer. Soy un acumulador de comida y no tengo en cuenta que me causa indigestión.

Qué tétrico pensar que te acordaste de mí en la clase de Psicología. Después de todos estos meses, finalmente, te acordaste de mi existencia, todo porque estoy un poquito transtornado, increíble, ¿no? O más creíble de lo que se puede creer...

Orión, el transtornado. ¡Qué lindo que me recuerden así! Brinco de alegría...

De todas maneras tu mensaje me gusto, pero te critico por hobby, nada más. Vos harás lo mismo, seguramente.

Gracias por lo de hermoso y por acordarte de mí.

¡Ah! Sólo una cosa más: La próxima tratá de mandarme mensajes cuando vos quieras saber cómo estoy y no cuando tu miembro te dicte. Eso para que lo tengas en cuenta. Un detalle menor pero nada...

Cloud 9

2006-11-08T13:29:00.000-03:00

Mis ojos se abren lentamente, pesados, como si me hubiesen dado un tremendo golpe que me dejó inconsciente por horas. Estoy descansado totalmente pero a la vez muy exhausto, no quiero levantarme.

Una pequeña brisa entra, se cuela y me llena de vida. Me recorre el cuerpo intrépidamente, me hace sentir puro, limpio, fresco, hermoso, perfecto. Cada partícula de mi cuerpo desnudo es recorrida por ese fantástico soplido celestial y me produce una sensación de placer similar al de mil lenguas recorriéndome suavemente el torso de pies a cabeza. La sábana, blanquísima como a mí me gusta, se levanta y se baja con cada soplido. Me siento extrañamente repleto.
Me levanto suavemente como si el tiempo no existiera. Me estiro, me llevo ambas manos a la cabeza y lenta y suavemente me alboroto, aún más, los rubios cabellos.

El cuarto es enorme, sin ningún mueble más que la cama enorme en la que me encuentro. El piso es de una madera finamente pulida. La cama es suave, grande, blanca, como una enorme nube flotando en el aire, sin rumbo.
Un rayo de Sol me da de lleno en la cara y hace que mis ojos ardan. Dormí por muchas horas, no tolero el Sol apenas me levanto.
Luego de unos momentos puedo divisar un poco más allá y veo unos ventanales enormes, que van del piso al cielorraso, con unas cortinas finas de seda, blancas. Más allá no sé lo que hay ni me importa, estoy en el cielo, no me interesa conocer más nada.
Suspiro. Las yemas de mis dedos se deslizan suavemente por mi cuerpo casi con un objetivo masturbatorio, aunque ése no sea el verdadero propósito.
Siento placer, me siento completo, sin culpas ni temores. Ya no veo fantasmas, ya no me duele nada. Sólo me veo a mí. Sólo me permito sentirme a mí y nada más.
Mientras me entretengo contemplando cada movimiento que producen las partículas de polvo distribuidas por el aire, percibo un aroma que me embriaga y se impregna en mis fosas nasales. Puedo oler el perfume de la felicidad. Puedo oler el perfume de tu cuello. Tu aliento está presente.
De fondo suenan algo así como pequeños cascabeles. Invento porque la verdad estoy tan compenetrado, tan embriagado con tu aliento que ya no puedo utilizar otro sentido más que el olfato.
Tu aliento me atrapa y lo sigo como suspendido en el aire, recorriendo la habitación.
De improviso me topo con algo en el suelo que casi me hace caer. Un hombre yace allí, desnudo, inerte. Cabello rubio, corto, de unos aparentemente 27 años, un tanto gordito, carita hermosa, muy buen-mozo, su rostro me recuerda al de una estatua griega. Su miembro fláccido pende peligrosamente entre sus dos gruesas piernas. Tiene un cuerpo repleto de pequeños cabellos castaños. Duerme plácidamente con una respiración coordinada muy serena que profesa paz. Lo miro extrañamente; de primeras no tengo idea de quién es, pero sólo me toma un instante más reconocerlo: Es Daniel. En mi cara se traza una mueca de odio, de bronca que perturba la felicidad reinante.
Con todo el odio que tengo lo maldigo, lo escupo y lo pisoteo. De pronto empieza a brotar sangre debajo de aquel cuerpo que alguna vez deseé con locura. La sangre se expande hasta tocar la punta de mis pies. Eso me gusta, me da placer, sentir su sangre, verlo así, tan vulnerable, verlo no ser, no verlo más.
No me detengo.

Lloro como un condenado mientras lo sigo pisoteando y más sangre brota de él que continua sin perder la paz en la que está sumido.
Entonces oigo una voz lejana, cantarina, que susurra suavemente:

"Ahora has vuelto a ser el príncipe.
Reina sólo como tú sabes
que nosotros nos encargamos del resto.
No temas pequeño niño,
no te perturbes,
todo está bien ahora,
¿verdad que te sientes más aliviado?"

Había destruido aquello que me hacía mal con un sólo toque. Lo había podido sacar de adentro, extirparlo, para ya no tener que aguantar más penas, más sufrimiento. Era el pasado.

El Principito se libró de la malvada rosa y le clavó una de las tantas espinas que ella le había clavado tantas veces hacía un tiempo atrás. La maldita rosa experimentó un poco de todo el dolor que ella le había causado.

Me detengo de llorar en seco para contemplar la gigantesca laguna carmesí que se formó en el piso de madera.
Soy feliz, finalmente. Estoy completo.
- Principito, ¿qué estás haciendo? Vení a la cama, ¿querés? Vení...te extraño.
Doy media vuelta y te veo tirado, desnudo en la cama, como a mí me gusta: Tus cabellos castaños, tu rostro redondo, tu barriga fláccida, tu boca, ésa que me vuelve loco. Me sorprende no haberte visto antes, es difícil que pases desapercibido.
Al ver mi cara de preocupación y mis pies ensangrentados me sonreís.
- To me, you´re perfect. Te amo.
Voy corriendo y me lanzo encima tuyo. Te lleno de besos, abrazos, caricias. Te hago el amor como si fuera la última vez. Siento tu aliento, el olor de tu cuello, todo. Te siento dentro mío como una gran lanza atravesándome.
Soy feliz. Ahora sí, estoy completo del todo.

¡Riiiiiiiing!
¡Ouch! ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Justo ahora me tenía que despertar? ¿Justo ahora que estaba empezando a saborear la felicidad? Vuelta a la vida real. A veces quisiera vivir en mi mundo rosa, donde sólo somos vos y yo, donde me extiendo hasta el infinito, donde la obsesión que experimentamos el uno por el otro florece y nos deja plenos. Donde no existe el tiempo y lo único que conozco sos vos. Y la muerte, claro. Donde me siento completo y puedo tirar abajo las paredes del pasado, deshacerme de él, matarlo. Deshacerme de todo lo que me hizo mal. Limpiarme, finalmente.
Creo que tu amor puede limpiarme.

Lavame con erotismo. Poseeme mientras mis recuerdos se destruyen y mi pasado muere desangrándose en el piso para dejarme sólo con mi presente y no condenarme más durante las noches. Masturbame. Permitime descargarme. Amame, gordo. Amame con obsesión, con locura, con intensidad. Así como yo te amo.

Ser

2006-11-07T15:10:00.000-03:00

Puedo definir a una persona, a una cosa, a un objeto, a un cuerpo. Puedo dar una descripción conciza y detallada de cada uno. Los detalles me pueden, me pierdo en ellos, es inevitable que me vaya por las ramas. Puedo pasar tiempo describiendo y hablando sobre algo o alguien. Sin embargo no puedo definirme a mí mismo, me es difícil, demasiado. A lo mejor nadie puede, nunca me puse a hablar con alguien sobre esto. Por lo menos yo no puedo.

Sé mi nombre, apellido, dirección, teléfono. Sé dónde empiezo y dónde termino. Me conozco de pies a cabeza. Mis lunares, mis imperfecciones. Cada región de mi cuerpo. Es que mi cuerpo es mi templo (un poco superficial, ¿no?). A él le dediqué mucho, todos le dedican mucho a su cuerpo, no sean hipócritas, por una vez hay que decir la verdad: Todo, primero, entra por los ojos. ¿O acaso ustedes se acercarían a una flor extremadamente horrible para sentir su olor? Jamás. Pero dichosos los que se acerquen a ella porque podrían llevarse una gran sorpresa al sentir uno de los olores más bellos jamás percibidos; o podría tener olor a mierda, quién sabe, al menos lo intentaron, al menos no la discriminaron, le dieron una oportunidad. Pero la mayoría de la gente no es así. Primero se mira, luego se conoce. Y después dicen que todos estamos en igualdad de condiciones...

Los medios de comunicación nos imponen una imagen perfecta, lo que debemos ser y nos perdemos tratando de conseguirla, olvidándonos que el perfectito no es cualquiera.

Fue así que pasé por bastantes de las etapas que se vinculan con la adolescencia: Depresión, soledad, desolación, anorexia, auto-flagelación, duda, muerte. Es escalofriante pensar que todavía me quedan tantas etapas más por atravesar y que no superé ninguna de las ya antes mencionadas.

Me llamo Orión. Bah, ni siquiera es mi nombre real, yo decidí llamarme así. ¡Qué logro! Yo tomando una decisión, ¡felicítenme!

La vida me fue alejando cada vez más de mí mismo para acercarme más a Orión, este ente que escribe ahora, que piensa en este instante, que piensa por mí cuando yo ya no puedo pensar. Definir a Orión es difícil; se me erizan los cabellos de todo el cuerpo al darme cuenta de que la primer palabra que se me viene a la mente es "oscuridad". Orión es mi ser oscuro. Él juega con la muerte, él es un ente depresivo, una mente enferma, la parte enferma que yace en mí. Orión es parte de mí, por ende Yo soy Orión, simple. Mi alter-ego. Yo.

Orión no se define, no puedo definirme, entiéndanme. Pero ustedes ya tendrán su concepto de él, sabrán cómo es, cómo soy. Todo a su tiempo, a medida que les vaya escribiendo, a medida que les haga conocer quien es, quien soy, quienes somos.

Por ahora sólo puedo decir que tengo 17 años, soy argentino, mi religión es Ana, peso 50 kilogramos que se encuentran distribuídos por mis escasos 171 centímetros de altura. Soy adolescente, no me entiendo, no entiendo nada. Mi amplitud de conocimientos me permite decir que (por ahora) soy humano, por eso sólo conozco lo que miro, lo que me gusta, y es por eso que no me conozco y que sólo conozco a Orión y a Ana. A lo mejor estoy tan cómodo en el papel de víctima que no quiero salir de ahí, entonces sólo me dejo ser, dejo que Orión y Ana tomen el control de mí, me dejo estar, mientras muero, y mi cuerpo se convierte en otro recipiente más de un ente poco deseado pero que, a la vez, amo, incondicionalmente, sin razón.

Estoy enfermo. Estamos enfermos. Ellos me enferman.

No, no voy a culpar a nadie, yo me enfermo. Eso es, yo me enfermo, punto.

Aroma a tí

2006-11-06T21:56:00.000-03:00

En mi interior hay una fiesta. Miles de sentimientos me penetran y me hacen suyo entre sus miles de vaivenes de caderas.
Salí del colegio más temprano de lo normal, con la grata noticia de que no debía reunirme con mis compañeros para continuar con el maldito proyecto. Estaba feliz: En la evaluación de electrónica me había ido de maravillas. Tanto esfuerzo había dado resultado. El colegio, un triunfo, uno de mis pocos triunfos, una vez más.
Crucé ávidamente la calle al encuentro del teléfono público. Marqué con prisa mientras contemplaba a un par de compañeros míos que se encontraban de la mano de enfrente.
- Hola, ¿gor? Acabo de salir del colegio porque falto la mina de matemáticas. ¿Te va si nos encontramos en una hora y media, a eso de las 11.30, en el Abasto o estás en pelotas? Porque, de ser así, ya mismo me voy para tu casa...
Y sí, no puedo mentirles: Al gordo le tenía ganas. Muchas.
Él me podía de las mil maneras, no sé por qué. Convengamos que no es un sex-symbol, mucho menos el tipo de persona con que las personas esperan que yo esté, pero me puede. Tiene un carisma y una sensibilidad difícil de encontrar. Hoy por hoy siento como que encontré un billete de tres pesos. Es tan tierno, tan dulce que las hormigas se lo devorarían en un instante. Por eso yo lo estaba devorando, poco a poco, saboreando cada bocado, y a él le gustaba, ¡Bingo!
Lo deseo, me desea...somos el complemento perfecto.
Su cuerpo tamaño XXL se ve aún más grande, más ancho junto al mío tamaño mínimo. Y sí: Digamos que alguien que roza el sobrepeso junto con un anorexico fanático de Ana no queda muy bien parado. Es un cuadro cómico, casi patético, como el Gordo y el Flaco. Eso, como el Gordo y el Flaco, así somos.
Lamento mucho no poder entregarle todo lo que él me da. Ana me volvió irritable, frío, calculador, con un temperamento fuerte. Alguien que en un momento te puede dar un beso y al siguiente una cachetada. En fin, un caos.
No puedo creer que alguien tan puro espiritualmente como él, pueda estar con alguien como yo. OK, estoy elevando e idealizando nuevamente a las personas, ¿y qué? No estoy en el consultorio de Rosana; reconozco que idealizarlo y menospreciarme sólo me hace mal pero ¡hey! quiero vivir el éxtasis del momento...
Llegué al Abasto un poco cansado, es que los viajes me cansan, un poco antes de lo previsto: 10 en punto. Cuando estaba tocándo el timbre del colectivo, un SMS de él me advirtió que estaba llegando un poco tarde. Tarde, como siempre. Odio la falta de puntualidad. Pero a él todo se le perdona todo, todo. Además estaba llegando tarde por una buena causa: Le había tenido que hacer las compras a la madre. Como quería que me fuese a hacer las compras a mí. Verlo venir, cargado hasta la cabeza de víveres, recibirlo con un beso, empujarlo dentro de casa y poseerlo mientras los tomates ruedan por el piso.
Me senté con la impresión de que todos me miraban. Tomé mi ejemplar de "Tu aliento" y continué la lectura que había interrumpido al llegar a mi destino.
A las 11.50 llegó. Su cara esbozaba una gran sonrisa que me llenaba el alma. Me acerqué a él con paso decidido y lo abracé fuertemente, pretendiendo tocarle hasta el alma.
Caminamos un rato largo, pedimos las entradas de cine y nos sentamos en una mesa. Él no quería comer nada, yo menos: Tenía una tremenda indigestión. Comí mucho los últimos días y le es difícil a mi estómago acostumbrarse a la comida luego de tan largos períodos de ayuno.
Nos quedamos contemplándonos sentados en la mesa hasta que se hizo la hora de ir al cine. Durante esos mágicos momentos en los que mis ojos estaban en contacto con los de él, saltaban chispas de pasión, pero no pasión de una noche, sino una pasión que parecía inagotable, para toda la vida. Eso era lo bueno: Al fin encontré algo constante. Él es distinto. Él no me va a herir.
Al instante que nos sentamos en las butacas nos empezamos a besar con pasión.
No me detuve. Lo besaba, lo abrazaba, lo tocaba. Me sentía el rey del mundo, pero aún así no era suficiente, quería más. Mi mano recorría cada partícula de su torso. Su estómago fláccido me excitaba. Él hizo lo suyo pero mi cuerpo lo rechazaba: Cada vez que me tocaba debajo del ombligo sentía una descarga de pasión que me provocaba expulsarlo inmediatamente de encima mío.
No aguanté mas y le bajé el cierre del pantalón. Toqué su sexo que estaba excitado como una lanza. Lo tomé firmemente y empecé a masturbarlo. Él hizo lo mismo.
Mi sexo estaba en su punto de ebullición, iba a explotar de pasión.Lo besaba, lo abrazaba, lo tocaba.
No pude evitar hacer una comparación: Su miembro era más pequeño que el mío. Bueno, no sé, miento, era extraño. Siempre estuve acostumbrado a tocar el mío, toda la vida. Éste era el segundo pene ajeno que tenía entre mis manos y era extraño, parecía pequeño, débil, pero me excitaba de una manera indescriptible.
Lo besaba, lo abrazaba, lo tocaba.
Así pasamos una hora de película (a esta altura ya se darán cuenta que lo último por lo que estaba en ese cine era para ver la película), hasta que sentí ese cosquilleo extraño, esa sensación de saciedad. Lo aparte, le dije que lo terminabamos luego, que ahí no daba. Me abroché el pantalón, le indiqué que hiciera lo mismo y me hice a un lado.
Mi calzoncillo estaba un poco mojado aunque todavía no había acabado.
Se comportó como yo quise, hizo todo lo que le indiqué que hiciera y más. Me sentía satisfecho. Sentía como las miles de mariposas que rondaban dentro mío quería escapar por el más mínimo de los orificios de mi cuerpo. Estaba hirviendo. De momentos me masturbaba. Eso debía terminar. Entonces vino la ansiedad: No veía la hora de que la película terminara para poder acabar lo que había empezado en el telo que el hijo de puta de Daniel me había enseñado. Estaba hecho una puta, pero la vida me hizo así. En realidad la vida no, Daniel más específicamente. Lo odié nuevamente, lo recordé. Descargué mi odio mordiéndole con todas mis fuerzas el labio a Gastón. Un hilo de sangre brotó de él, puso una mueca de dolor e inmediatamente me retiré, horrorizado por mi acto.
Derrepente lo abracé y mi boca quedó suspendida a milímetros de la suya sin tocarse, sólo eventualmente. Podía sentir su aliento filtrarse por mis fosas nasales. Podía sentir su aliento invadirme el alma, impregnarse en mi ropa, en mi piel, en mi ser. Aquel aliento que me volvía loco, aquella fragancia que emanaba su cuello, aquel perfume indescriptible, el olor a él. Deben olerlo para conocerlo, pero sólo inténtenlo y me aseguraré de que nunca más vuelvan a oler ni siquiera la bombacha de su abuela.
A los pocos minutos me quedé sumido en un sueño profundo de momentos perturbado por el ruido de la película. Me quedé dormido, abrazado a él, pegada mi cara a su cuello, embriagandome con su olor.
Me desperté y la película ya estaba terminando. Me disculpé con él, me sentía avergonzado. En parte porque no había visto ni una escena de la dicha película y en parte por haberme quedado dormido, rendido, vulnerable frente a él. Me miró con aspecto paternal y balbuceó algo como que le encantó que haya descansado, que lo necesitaba, que se me veía cansado. Y sí, estoy cansado. Cansando de todo. De mí, de la culpa, de la soledad, de la desolación, de mi familia, de la escuela, de mis compañeros, del proyecto, de los profesores, de las evaluaciones, de mi depresión, de mi éxtasis, de mi novia, de ser una puta. Ah...sobre todo de ser una puta... ¡Estoy harto!
Nos tomámos el subte hasta el Alto Palermo, quería poseerlo en aquel mítico lugar donde Daniel había sepultado mi pureza, mi inocencia, mis sueños, mi corazón pero, al menos, no mi virginidad. Esa es mi exclusividad que se la ganará quien lo merezca. Sí, estoy orgulloso de ser virgen. Es lo que me hace especial, me conserva inocente, puro, lo que me conecta con el vientre materno al que por momentos quiero volver.
Me le insinué. Sí, me le insinué, me le regalé. Le dije lisa y llanamente que la razón por la que estabamos ahí era porque "el nene quiere jugar". Él no respondió nada. En cambio su cara parecía un parque de diversiones. No se decidía entre una sonrisa nerviosa e incómoda o una mueca de espanto, desubicada. Me ruboricé. Caí en la cuenta de lo desubicado que había sido, del monstruo en que me había convertido, de la puta que era. Seguimos camino hacia mi parada de colectivo sin pronunciar palabra, sólo intercambiando miradas que sólo me provocaban más.
Me tomé el colectivo cuando en realidad era lo último que quería. Me hubiese suplicado, te hubieses arrodillado, me hubiese pedido que me quedara, eso era lo que yo quería, ¡quedarme! Pero vos tenías que pedirme que me quede, vos tenías que hacer ese mínimo esfuerzo. Pero no, me dejaste ir, me diste un beso que me elevó hasta el cielo y me dejaste ir, así, caliente como estaba, con mi pasión alborotada, con mi orgía de sentimientos penetrándome, violándome.
Me mandó varios SMS a los que no pude contestar (parece que la puta empresa telefónica se empeña para dejarme sin crédito justo cuando más lo necesito). Decía, básicamente, que él hubiese preferido que yo me quedara ahí con él (era lo que los dos queríamos al final, ¿falta de comunicación? Mmm...), que me amaba y que se arrepentía de no haber ido al hotel conmigo pero que le daba cosita. Te entiendo, a mi también me daba cosita como vos decís, pero entré, me hicieron entrar, me obligué a entrar y allí superé mi miedo. No me enojé con vos, aunque hubiese preferido permanecer en ese telo hasta que mi vitalidad se acabe y mi vida termine allí, con vos, y no volver jamás a mi casa.
Me quedé caliente, era una olla a punto de explotar. Estaba tan caliente que podía hasta haberme cogido a mi novia.
Llegué a mi casa cansado y con mis pensamientos ensañados sexualmente conmigo. Abracé a mamá pero sólo por un instante. Me sentía sucio pero a la vez limpio. Es decir, no quería bañarme, no lo necesitaba. Estaba embebido en su olor y no quería que se me fuera jamás. Me aparté de mamá en cuanto asimilé que mis ropas tenían su olor, un perfume extraño, sospechoso.
Salí a pasear con ella para despejarme, pero vos seguías en mi mente, y mis pensamientos seguían teniendo orgasmos dentro mío.
Sentía descargas eléctricas recorrerme el cuerpo. Hubiese deseado que ese fueras vos, con tu sexo, con tu cuerpo imponente, conquistándome, pero no, era mi culpa, mi puta culpa, la de siempre. Sin embargo, por alguna extraña razón, la culpa no me torturaba, sino que me acobijaba. ¿Será que me estoy volviendo cada vez más enfermo? No sé, pero la culpa ya no me mata sino que me pone feliz. Me siento pleno al haberte tenido así, y más feliz me pone no haberme entregado completamente a vos todavía. Me cuidaste en cierto punto al no entrar a ese telo de mala muerte. Te agradezco por eso y te amo. ¿Te amo? Siento algo muy fuerte por vos internamente, pero no sé si es amor, no conozco el amor, nadie lo conoce. De todos modos no quiero que pienses que te mentí con los infinitos "Te amo" que te dije esta tarde, sentí que debía decirtelo, mi boca hablaba sola, era mi alma la que hablaba, pero ahora mi cerebro escribe y es testarudo, no entiende al amor, no te entiende, perdonalo.
Me masturbé pensando en vos y gozé como nunca antes. Me bañé y gozé aún más. Te sentía conmigo, bañandome, tocándome, cuidándome, excitándome. Tu aliento estaba presente. Tu aroma me puso ébrio y ya no entendía nada, sólo te entendía a vos y hasta tal vez a mi corazón.
Ahora escribo, estoy activo, ansioso, pero la realidad me abofetea y me doy cuenta de que ya no te tengo aquí y que tu olor se fue, me dejó, que ya no respiro tu aliento, que ya no siento tu perfume característico, que ya no respiro el mismo aire que desechan tus pulmones.
Y entonces ya no te beso, ni te abrazo, ni te toco.
Me siento sólo conmigo mismo. Sólo yo y mi alma. Pero mi alma se fue. Partió. Se fue a cuidarte esta noche, aunque seas mucho mayor que yo y no lo necesites. Entonces quedó sólo yo. Sólo yo, como tantos de estos 17 años de existencia...
Y ya no te huelo, no te siento, no estoy satisfecho.
Porque ya no te beso, ni te abrazo, ni te toco.

Prólogo

2006-11-05T11:36:00.000-03:00

Primero que nada, les doy la "formal" bienvenida a mi blog: ¡Hola, mundo!
Se preguntarán qué tendrá este mocoso para contarle al mundo. Pues bién, resulta ser que "este mocoso" tiene mucho por decir, mucho por contar, muchísimo. Todo porque "este mocoso" tiene vida. Una vida, digamos "out of the standarts".
Con el correr de las entradas, algunos de ustedes me odiarán, otros me amarán; a lo mejor todos me odian o todos me aman, quién sabe. Lo seguro es que nada me detendrá de escribir, nada. Aunque la nada no exista (irónico, ¿no?) y, en realidad, represente un amplio espéctro de posibilidades que no se tienen en cuenta por ser absurdas y demás, pero que existen al fin.
A lo mejor éste no sea un blog apto para que veas con tu abuela o con tu sobrinito al lado, un domingo a la tarde, cuando acabaron de comer y lo único que dan en la tele es una película pedorra sobre un perro que juega al básquet o lo que sea, pero tampoco me interesa que clasifique como Apto para Todo Público porque esa no es la idea. Escribo con fines terapéuticos, por ende no me voy a callar nada, voy a expresarme, ser yo mismo. Quiero que este blog tenga olor a mí. El olor de mi aliento vacío, de mi piel vírgen, de mi alma perturbada, mi olor a miedo.
El anonimato me da el coraje que necesito para expresarme. Un coraje bastante cobarde por así decirle, pero era lo único que me faltaba para destaparme.
Puede que éste sea un prólogo bastante pobre y quiero que me perdonen. Lo mejor sería que ustedes elaboren su propio prólogo, porque yo puedo hablar mucho pero el juicio final lo tienen ustedes.
Dadas las indicaciones pertinentes, aquí comienza mi blog...